Анекдоты и картинки

Господа-вэйперы шутят
Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2663
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 832
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 15 июн 2016, 00:38 #881

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно е@#бёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша...".
***
Чистит адьютант обблеваный генеральский китель, генерал (с похмелья), чтобы как-то оправдаться говорит:
- Шел я вчера возле казармы, и какой-то салага из окна обблевал. Так я его на 5 суток под арест.
Адьютант чистит и говорит:
- Мало вы ему дали, он Вам еще в штаны насрал.
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

Dietmar
Гуру
Сообщения: 1578
Зарегистрирован: 13 фев 2015, 21:31
Репутация: 230
Откуда: г.Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Dietmar » 15 июн 2016, 15:01 #882

bezlogina, Реклама на калосборнике !!! :rofl:
Не по теме
по слухам грошей у этих хлопцев,как у дурня махорки,да и деньги не пахнут :T
Улыбайся!!! Это заставляет людей ломать голову над тем, что же у тебя на уме...
Имеется на борту | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

В сети
Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 93
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 16 июн 2016, 09:14 #883

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

На границе пограничники досматривают вагон. Заходят в купе:
- Наркотики есть?
- Нет
- Дайте хоть что-то, собаке плохо!

Расскажите суду, почему Вы не стали спасать свою жену?!...
- А я и не знал, что она тонет... Орала, как всегда...

Разговаривают два приятеля:
- Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь Серега, а ты бы женился чтоль...

В деревне.
- Привет, Зинка!
- Привет, Машка!
- Как поживаешь?
- да Ваську в больницу увезли и вырезали пиндецит,
- Это что такое?
- Ну, отросток внизу живота.
- Ой, Зинка, как мне тебя жаль.

-Ой, подруга, у меня так голова болит...
-А ты УПСА не пробовала???
-Ты чё дура? Я у мужа не беру!!!

Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. … У подножия горы спрашивает: - Вам не было страшно? … - Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

all_true
Вейпер
Сообщения: 473
Зарегистрирован: 16 май 2015, 20:08
Репутация: 18
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение all_true » 16 июн 2016, 12:23 #884

Угарные двустишья.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
Последний раз редактировалось all_true 16 июн 2016, 14:22, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя

Vao
Линуксоид
Сообщения: 1233
Зарегистрирован: 14 апр 2015, 14:38
Репутация: 111
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Vao » 16 июн 2016, 12:44 #885

all_true, эт уже было
+

Аватара пользователя

all_true
Вейпер
Сообщения: 473
Зарегистрирован: 16 май 2015, 20:08
Репутация: 18
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение all_true » 16 июн 2016, 14:22 #886

Vao писал(а):all_true, эт уже было

Приму к сведению. Не усмотрел.

В сети
Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 93
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 16 июн 2016, 16:16 #887

Четверостишия (Вишневский, Губерман и пр.)

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.

Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.

Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Март. Я лежу. Мне тоскливо.

Широк мой юный кругозор,
Во всех границах знания.
Я, например, люблю футбол
И в морге опознания.

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие - в душу.

Как бы, убийствами рук не пачкая,
С глазами чистыми как летнее небо,
Деньги грузить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было...

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.

Две женщины во время перекура
Сидели и меня вовсю ругали,
Одна из них была худая дура,
И дура толстая была другая!
прикольные-надписи-прикольные-надписи-на-футболках-757.jpeg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

В сети
Аватара пользователя

Paul59
Рауль Дьюк
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 24 окт 2015, 21:34
Репутация: 186
Откуда: Бобруйск

Анекдоты и картинки

Сообщение Paul59 » 17 июн 2016, 20:52 #888

gEpGMZqIjE8.jpg
:T
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Приблуды | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение

Списано | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

В сети
Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 93
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 19 июн 2016, 09:53 #889

- Сереженька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что?

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.

Женщина - как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

- Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и перво истоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

- Скорую вызывали?
- Да
- Выходите, машинка подъехала.

Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

Перхоть - это пепел кипящего разума.

— Наш сын-то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой.
— Главное, что бы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили.
На следующий день.

Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец: - У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 19 июн 2016, 10:20 #890

Осень. Отдохнув и поздоровев на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники....
***
Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка.
***
Современный житель европейского города заводит собаку, чтобы каждое утро трогать гавно через пакет.
***
- Пойдем ко мне домой ?
- Зачем ?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А чё, у тебя без этого не встаёт?
***
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - х@як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "@бвашумать! Да когда ж я уже сдохну-то! "
***
- раньше ведь оно как было?
- как?
- вот именно! а теперь што?
- што?
- вот и я говорю!..
***
- Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся — завтра выходной.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2663
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 832
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 19 июн 2016, 11:41 #891

bezlogina писал(а):Источник цитаты Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили.
На следующий день.


Самое интересное, что сами эстонцы считают сверхтормозами финнов :) И рассказывают те же анекдоты(!), но про финнов, которых, к слову, называют "лосями".
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2663
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 832
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 20 июн 2016, 00:21 #892

Хочу алкотестер в фитнес-браслет — чтоб вибрировал, когда концентрация снижается и надо поддать.
***
Не пойму это у тебя томный взгляд или тупой
***
Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.
***
- Алё мам, неудачному объекту инвестирования какое-то письмо пришло, пусть заберет.
- Называй брата по-людски.
- Коммерчески неуспешный проект?
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

kroix
Одминь-на!
Одминь-на!
Сообщения: 6239
Зарегистрирован: 09 янв 2015, 16:49
Репутация: 1374
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение kroix » 20 июн 2016, 00:24 #893

Одна из барахолок отличилась:
zhZ3vpO1Mqg.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Изображение
Друзья! Если кто-то из форумчан помог Вам советом или сделал что-то полезное, не стесняйтесь нажать на + справа вверху в его сообщении!
Всякого рожна | +
ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Жду | +
ИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2663
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 832
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 20 июн 2016, 00:33 #894

kroix писал(а):Источник цитаты Одна из барахолок отличилась:

Нифигасибе! Это портрет того, о ком я думаю?! :lol:
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

В сети
Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 93
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 20 июн 2016, 00:54 #895

Rodriguez писал(а):Источник цитаты
kroix писал(а):Источник цитаты Одна из барахолок отличилась:

Нифигасибе! Это портрет того, о ком я думаю?! :lol:

А может так и трэба? :lol:
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

В сети
Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 93
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 20 июн 2016, 00:57 #896

Разговаривают две акулы:
- Не люблю я этих аквалангистов, вечно от них резиной воняет.
- Дура, их же чистить надо!

Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.

- Папа муж мне изменяет направо и налево, что делать?
- Спроси лучше у мамы, у нее в этих делах большой опыт.

Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера: — Привет! Узнал? — Да б%%%ь, по почерку. . .

Где вы научились танцевать чечетку? — В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.

У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть — с носками!

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. . — В тапки ему нассы!

— Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания? — Уголовный кодекс?

— Она такая милая, где ты ее нашел? — На вокзале, с ментами дралась...

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец! "

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? — Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw уеаr, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей: — Можно я как-нибудь зайду между праздниками? . . .

— Все, Моня, возле зеркала больше тр@хаться не будем! — Сарочка, а шо случилось, ? — Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!

Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

Dietmar
Гуру
Сообщения: 1578
Зарегистрирован: 13 фев 2015, 21:31
Репутация: 230
Откуда: г.Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Dietmar » 20 июн 2016, 01:34 #897

bezlogina писал(а):Источник цитаты
Rodriguez писал(а):Источник цитаты
kroix писал(а):Источник цитаты Одна из барахолок отличилась:

Нифигасибе! Это портрет того, о ком я думаю?! :lol:

А может так и трэба? :lol:

Что то не нравится мне эта юродивая улыбка :T ,истолковываю как "подождите хлопцы,доберусь и до вас парунов" :T
тьфу-тьфу 3раза :D
Улыбайся!!! Это заставляет людей ломать голову над тем, что же у тебя на уме...
Имеется на борту | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

3AXAP_TATARIN
Татарин
Сообщения: 1895
Зарегистрирован: 27 апр 2016, 21:48
Репутация: 273
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение 3AXAP_TATARIN » 20 июн 2016, 17:57 #898

P0FF2dX8whE.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Изображение
На службе | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение-клон
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение


ИзображениеИзображение

На подлёте | +
Изображение-клон

"ушло" | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2663
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 832
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 21 июн 2016, 01:09 #899

box_n.jpg

kombinatorika_Rodriga_n.jpg

privod.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 22 июн 2016, 16:04 #900

Громкий стук во врата рая. Апостол Петр приоткрывает створку - стоит мужик в футболке, трусах и бутсах.
- Ты кто???
- Я - российский футболист!!!
- Ну нихренасе, как ты в ворота то попал???
***
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.
***
Мой младший брат первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти...
***
Матрёшка, единственная баба, которая быстро собирается.
***
– Сёма, что ты делаешь?
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.
***
В чем разница между алкоголизмом и систематическим пьянством?
Алкоголизм - для гуманитариев, систематическое пьянство - для технарей.
***
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
***
Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать КТО?
***
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять..?!
***
Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?
***
- Потанцуем?
- Храпите?
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей