Анекдоты и картинки

Господа-вэйперы шутят
В сети
Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 95
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 11 июн 2016, 23:07 #861

Пельмешки по флотски Изображение
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

В сети
Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2673
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 837
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 12 июн 2016, 01:56 #862

Хорошего человека должно быть много. Поэтому я такой худой.
***
Я не умею правильно здороваться. Бывает, нужно пожать руку, а я случайно перехожу на другую сторону дороги. Постоянно путаю.
***
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
***
– Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ё#@бнутый?
– Виноградный велосипед.
***
Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
***
– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пи#@$здец ты страшила, Элли!
***
Если бы вам сказали что 50% парашютов не раскрывается, то хрен бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас!
***
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.
***
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 12 июн 2016, 18:56 #863

-А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим?
- Вот нахрена тебе столько денег?
***
- Люся, ты что - пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!
***
Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает... он увидел веник и навзрыд говорит: — Родная... не улетай... это последний раз! ...
***
В брачном агентстве.
Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина: — О! Интересно!
Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: — Прекрасный вариант!
Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент: — Из увлечений — играет в танки. Женщина: — Давайте следующего
***
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
***
У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?Сын! У меня! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив! - Поздравляю! На кого похож? - Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

1. Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

2. Мама растила Свету в строгости, хозяйственной – чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это всё не пригодилось — она выросла красивой!

3. - Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?

4. Если вы, собираясь на работу, забыли телефон дома, не расстраивайтесь: ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.

5. Я всего третий день делаю зарядку, но у меня уже развились мускулы, отвечающие за то, чтобы постоянно упоминать об этом в любом разговоре!

6. - У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое?
- Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности.

7. Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».

8. Кстати, все купили запасную квартиру на время отключения горячей воды?

9. Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист – "Вы не туда попали".

10. 22:00 - Милый, что тебе важнее – я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

11. - Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут.
- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

12. - Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

13. Имейте в виду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности – в метро курить запрещено.

14. Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью – попка к попке.

15. Хочешь еще раз убедиться в правоте выражения «Береги каждую минуту!» — поговори по сотовому с Австралией.

16. Перестань, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда ты дышишь. Так куда движутся наши отношения?

17. Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

18. Вышел я в чистое поле и вдруг слышу: "Ну куда на чистое?"

19. Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.

20. - Света, отгадай, что всегда поднимается?
- Хи-хи...
- Дура, не "хи-хи", а настроение к пятнице!!!
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

В сети
Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2673
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 837
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 13 июн 2016, 02:16 #864

Четкая тема для срача - веганство.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

В сети
Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 95
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 13 июн 2016, 02:49 #865

Он парит веганские жижи :lol:
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

dmitryd25
Вейпер
Сообщения: 693
Зарегистрирован: 12 апр 2015, 17:06
Репутация: 86
Откуда: Могилев

Анекдоты и картинки

Сообщение dmitryd25 » 13 июн 2016, 06:27 #866

bezlogina писал(а):Он парит веганские жижи :lol:

Да, безхолестериновые

Отправлено с моего SM-J700H через Tapatalk
+

Аватара пользователя

vint
Гуру
Сообщения: 1223
Зарегистрирован: 25 май 2015, 23:07
Репутация: 150
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение vint » 13 июн 2016, 09:20 #867

вот так бывает ))))

Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:
и так тоже бывает

Отправлено спустя 49 секунд:
еще картинка
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Всё у меня хорошо!!! - чего и всем желаю :friends:

В сети
Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 95
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 13 июн 2016, 09:38 #868

Батя не разумен :lol: ,ибо после психиатора,детёныш никогда не получит права,и пьяное туловище отца,с дачи будет ехать на электричке. :D
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

vint
Гуру
Сообщения: 1223
Зарегистрирован: 25 май 2015, 23:07
Репутация: 150
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение vint » 13 июн 2016, 11:39 #869

парю где хочу :T

Отправлено спустя 7 минут 28 секунд:
Если вейперу отрубить голову, он ещё пять минут будет выпускать пар со вкусом лесных ягод - плохая шутка :T
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Всё у меня хорошо!!! - чего и всем желаю :friends:

В сети
Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 95
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 13 июн 2016, 12:00 #870

vint писал(а):Если вейперу отрубить голову, он ещё пять минут будет выпускать пар со вкусом лесных ягод - плохая шутка :T

Конечно плохая,со вкусом табачки лучше будет :lol:
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 13 июн 2016, 12:28 #871

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
***
Худшее что может быть при насморке - борода и усы.
***
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так тот ему до сих пор мёд носит.
***
— Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться, таки, во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
— Это - свежие данные.
***
- Саня ты двери закрыл?
- Закрыл....
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!
***
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
У мужчин две категории женщин: «Да ну на …» и «Ниче так! »
***
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым!
Женатые тоже не понимают...
***
— Фима, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
***
Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.
***
Если ты говоришь вслух все, что думаешь - это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало били.
***
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
***
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
***
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

vint
Гуру
Сообщения: 1223
Зарегистрирован: 25 май 2015, 23:07
Репутация: 150
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение vint » 13 июн 2016, 13:53 #872

bezlogina писал(а):Источник цитаты
vint писал(а):Если вейперу отрубить голову, он ещё пять минут будет выпускать пар со вкусом лесных ягод - плохая шутка :T

Конечно плохая,со вкусом табачки лучше будет :lol:

:T :T :T
Всё у меня хорошо!!! - чего и всем желаю :friends:

В сети
Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 95
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 13 июн 2016, 17:00 #873

Привет, Бэллочка, как дела?
— Хуже даже, чем ты выглядишь, Софочка..

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

Бывает 3 вида "пох*й". Когда на самом деле не пох*й, когда реально пох*й и когда не пох*й, но нах*й надо

а как вообще можно спокойно смотреть, как инструмент без дела лежит, особенно такой, как штопор?

Вот сидит баба, сидит... С виду — ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего. Многозадачность...

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: — В чем дело? — Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Если кто не знал: первой наградой Гагарина, которой его наградили практически сразу после приземления прямо на месте — была медаль "за освоение целинных земель". Чудны дела твои, господи.

Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шароёбятся без дела и спят.

Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила? — Двадцать кило не вашего дела!

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли

На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий. Bob Marley.

Объявление с студенческом общежитии: — Уважаемые студенты! Не выбрасывайте мусор из окон — его находят и надувают дети.

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так тот ему до сих пор мёд носит.

-А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим?
- Вот нахрена тебе столько денег?

У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?Сын! У меня! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив! - Поздравляю! На кого похож? - Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

vdZmq
Вейпер
Сообщения: 171
Зарегистрирован: 17 ноя 2015, 14:08
Репутация: 38

Анекдоты и картинки

Сообщение vdZmq » 13 июн 2016, 20:55 #874

Один я вижу почан под потолком? На Субонс Нано Кит похож :D

Фото из репортажа Онлайнера

Изображение

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 13 июн 2016, 22:59 #875

big.jpeg

original2.jpg

original (1).jpg

original (2).jpg

original (3).jpg

original (4).jpg

original (5).jpg

original (15).jpg

original.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Dietmar
Гуру
Сообщения: 1578
Зарегистрирован: 13 фев 2015, 21:31
Репутация: 230
Откуда: г.Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Dietmar » 13 июн 2016, 23:21 #876

:-P Вступил бы в отнюдь не платонические отношения :T
До безобразия.... :lol:
Не по теме
Щас напишут,что она чьято и мне ловить абсолютно нечего. :(
Улыбайся!!! Это заставляет людей ломать голову над тем, что же у тебя на уме...
Имеется на борту | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 14 июн 2016, 13:58 #877

- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

Жигули - это когда ты боишься заглушить машину, потому что думаешь, что она больше не заведется.

Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа:
- Ну и куда тебе колоть - в западное полушарие или в восточное?
Муж:
- Коли прямо в Америку, мать её!

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней. - Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? Так мест нет!

Утро в деревне. Желая поспать ещё, дед Василий валенком перевёл петуха на час позже.

Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:
- "Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

- Вань, ты где?
- На охоте!
- А кто это так громко дышит?
- Медведь!
- А стонет почему?
- Ранил я его..
- А почему женский голос?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар !!

— И как сегодня пиво?
- Пенистое. Извините, что по латыни…
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

В сети
Аватара пользователя

Paul59
Рауль Дьюк
Сообщения: 467
Зарегистрирован: 24 окт 2015, 21:34
Репутация: 189
Откуда: Бобруйск

Анекдоты и картинки

Сообщение Paul59 » 14 июн 2016, 14:47 #878

JBGVvM_gP0I.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Приблуды | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение

Списано | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

В сети
Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 95
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 14 июн 2016, 20:42 #879

Вас загрызла совесть? Выбейте ей зубы - пусть она вас нежно посасывает!

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит: - Молоковоз! ... Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом: - Молокоотсосовоз!

Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну:
-"Вот видишь? Даже сосиски поступили!"
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

В сети
Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2673
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 837
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 14 июн 2016, 22:34 #880

Kostas писал(а):Источник цитаты Жигули - это когда ты боишься заглушить машину, потому что думаешь, что она больше не заведется.

Я аж слезу скупую ностальгическую проронил...
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя