Анекдоты и картинки

Господа-вэйперы шутят
Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 29 апр 2016, 10:24 #801

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

- Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи…

Семь раз примерь... и муж согласится на всё!

В отличие от женщин мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься...

– Поймите, дорогая, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
– Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Только я заметил, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет»…
… а у Штирлица - «в связях, порочащих его, замечен не был»?

- Тренер, я чего-то ни фига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное...
- Эх Машка ,страсть как хочется выпить!

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

Ревнивая жена говорит мужу: -Да,я не нашла у тебя любовных писем,пропахших духами,и на твоем воротничке нет следов чужой помады!А теперь объясни,почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

Сегодня утром спокойно спросил у жены:

- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую...
Одним словом…попил чайку!

Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?

Из сочинения сына: У нас счастливая семья.
Папа работает. Мама - красивая.
А если выспится, то еще ...и добрая.

- Милый, дай мне денег на пилинг!
- Что это?
- Старую кожу снимаешь, а новая — гладкая!
- А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

ДТП, гаишник составляет протокол:
- Как всё происходило?
- Значит так. Я веду машину, за рулём сидит муж...

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

Если жена сказала, что не брала, значит, не отдаст.

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».

Футбол. Болельщики:
- Судью без мыла!

Отправлено спустя 15 минут 54 секунды:
Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!

— Кто самые—самые оптимисты в мире?
— Евреи… они еще не знают, до какого размера Это вырастет, а уже обрезают…
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 29 апр 2016, 11:29 #802

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?

женское:-
Меня спросили:
- Замужем я или нет...
Сижу и думаю:
- Какой ответ... его спугнет?

- Что делают люди, когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну, посмотреть, кому еще вырубили…

Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно…
- Ой, какой большой!!!

Утро. Парень с девчонкой в постели:
- Ты – как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
- Что я слышу! Говно умеет разговаривать!

Жизнь в доме текла спокойно и сытно, пока моя жена не увидела...
...как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

- Какая нафиг разница, какие сиськи, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Изя, я тебе умоляю...Не трогай дядю за нос и, вообще, отойди от гроба!

Свекровь говорит невестке:
- И за что Бог послал моему сыночку такую жену?
Невестка отвечает:
- За ваши грехи, мама!

Зашла в магазин.
Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? "
Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком.
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 29 апр 2016, 21:21 #803

Больше всех закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
***
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу стопку водки из запотевшего графина.
Сменил семь жен...
Врут в кино.
***
- Мама, а что такое минет?
- Ну, сынок, я не знаю, спроси у папы…
Папа:
- Мама говорит правду – она действительно не знает.
***
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.
***
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище «удручающее». Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить.
***
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
***
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
***
- Мой муж - такой агрессивный за рулём!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даёшь?
- Я ему даю.
***
— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт е*ать твой мозг.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 03 май 2016, 09:19 #804

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc…
- Значит догнали...

- Дорогая, ты купила Фейри?
- Дорогой - Фейри не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

- Какая краска лучше всего для яиц?
- Помада..

Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду...
- Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!

Сегодня на день рождения папе деньги подарили...
… завтра пойдем маме туфли покупать.

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

Спрашиваю мужа:
- Ты поел?
Он меня передразнивает:
- Ты поел?
Я:
- Хватит меня передразнивать.
Муж снова:
- Хватит меня передразнивать!
Я:
- Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!
Муж:
- Да поел я… поел…

- Ты где?
- На дне рождения!
- А где оно, это дно рождения?

original.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 838
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 95
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 04 май 2016, 13:06 #805

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!

Я ей: «чувствуй себя как дома»,
a эта сука уже шторы на кухне меняет!

Человек, который привык читать в туалете – обосрался в библиотеке.

Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

В военкомате на медкомиссии:
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А в лицо вы не могли мне это сказать?

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 04 май 2016, 19:07 #806

- Твой муж на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.
***
-Фима! Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально!
***
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
***
- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
***
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
***
После того, как жена начала водить машину, я понял, что @лядь!" произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!"
***
– Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
– Суицид.
***
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
***
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
***
Презервативы "Белшина" - скорее лопнет сердце!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 04 май 2016, 23:01 #807

bezlogina писал(а):Источник цитаты "Будешь за немцев".

sokl2 писал(а):Источник цитаты - Пристально!

:lol: :lol:
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2676
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 837
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 07 май 2016, 00:09 #808

— Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
— Что ты там забыл?
— Я забыл остаться там.
***
Не общаюсь нормально с людьми, потому что половину из них считаю долб#$ебами, а другая половина считает долб$#@ебом меня.
***
1.6 Turbo - это как 25см, но не стоИт.
***
— Привет, Олег.
— Я не...
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Олег так Олег.
***
- Я был знаком с девушкой по кличке "Графиня"...
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке, в пьяной драке графином по голове попали...
***
— Уже уходите?
— Да.
— А что так медленно?
***
Город, в котором я живу, — это город возможностей. Можно уехать, например.
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 07 май 2016, 00:54 #809

Rodriguez писал(а):Источник цитаты 1.6 Turbo - это как 25см, но не стоИт.

Где-то так.

Отправлено спустя 22 минуты 29 секунд:
Соцопрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только ребёнок сказал:
"Начну переходить дорогу!"
***
А вот и жОпа! — обрадовались приключения.
***
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же мне знать, деточка?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Мозгов нет у твоего папы!
- Конечно.... мозги ты ему еще летом съела.
***
У тебя муж кто по специальности?
-Алкоголик.
-Но это не специальность.Это увлечение.
-Не скажите,он к этому очень серьёзно относится..
***
— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
***
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 09 май 2016, 09:44 #810

original.jpg

original (1).jpg

original (2).jpg

original (3).jpg

original (4).jpg

original (5).jpg

original (6).jpg

original (7).jpg

original (8).jpg

original (9).jpg

original (10).jpg

original (11).jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 09 май 2016, 10:39 #811

original (12).jpg

original (13).jpg

original (14).jpg


Отправлено спустя 54 минуты 9 секунд:
- Зачем тебе она брат? Она же маленькая...
- Петрович ты задолбал, отдай зарплату!
***
- Натаха… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю…
***
С возрастом организм лучше начинает разбираться, когда ему спать, где ему спать и с кем ему спать.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Dietmar
Гуру
Сообщения: 1578
Зарегистрирован: 13 фев 2015, 21:31
Репутация: 230
Откуда: г.Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Dietmar » 09 май 2016, 11:00 #812

Kostas писал(а):Источник цитаты организм

:T Это верно "все,что шевелится"-уже не катит. :boss:
Улыбайся!!! Это заставляет людей ломать голову над тем, что же у тебя на уме...
Имеется на борту | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 838
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 95
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 09 май 2016, 11:10 #813

Dietmar писал(а):Источник цитаты
Kostas писал(а):Источник цитаты организм

:T Это верно "все,что шевелится"-уже не катит. :boss:

Зато катит,то,что красиво шевелится !!!Изображение С возрастом становимся т.с. ценителями.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

Dietmar
Гуру
Сообщения: 1578
Зарегистрирован: 13 фев 2015, 21:31
Репутация: 230
Откуда: г.Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Dietmar » 09 май 2016, 11:17 #814

bezlogina писал(а):Источник цитаты
Dietmar писал(а):Источник цитаты
Kostas писал(а):Источник цитаты организм

:T Это верно "все,что шевелится"-уже не катит. :boss:

Зато катит,то,что красиво шевелится !!!Изображение С возрастом становимся т.с. ценителями.

:T Спору нет! ;) Тут лапотник нужен тугой,стихи Блока и букетик ромашек наврядли помогут. :D
Улыбайся!!! Это заставляет людей ломать голову над тем, что же у тебя на уме...
Имеется на борту | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 838
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 95
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 09 май 2016, 12:27 #815

Dietmar, Ну да,ну да :T

Отправлено спустя 4 минуты 15 секунд:
Про букетик...
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

Dietmar
Гуру
Сообщения: 1578
Зарегистрирован: 13 фев 2015, 21:31
Репутация: 230
Откуда: г.Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Dietmar » 09 май 2016, 14:55 #816

bezlogina, :good: "Коня на скаку остановит,в горящую избу войдёт..." (на фото) :lol:
Там граненого(по поясок :T ) да "улучшенного" и доступ к телу гарантирован :lol:
:shock: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :suicide:
Улыбайся!!! Это заставляет людей ломать голову над тем, что же у тебя на уме...
Имеется на борту | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 09 май 2016, 18:03 #817

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, доктор, может можно, как нибудь без клизмы?
-Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
***
Вчера помыла окна, сегодня расцвело на час раньше.
***
Хохла забирают в армию. Мать рыдает и причитает:
- Сынку, сынку... куды мне хоть письма слать? В пехоту, авиацию или на флот?
- Пишите, мамо, сразу в плен.
***
Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, сук@, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???
***
Объявление в туалете:
— Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!
Внизу приписано:
— А можно бумагой? Щеткой очень больно!
***
— У него неплохой испанский, только произношение какое—то натужное.
— Дык, у него учебник в туалете три года лежал.
***
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 838
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 95
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 11 май 2016, 00:24 #818

Девочка из семьи религиозных фанатиков, отгородившихся от мира, впервые попадает в супермаркет. — Какой же странный магазин, — говорит она, — Никакой логики. Ремни продаются в одном месте, скакалки в другом, а розог вообще нет в продаже..

— Я тебе нравлюсь как девочка? — Ты же мальчик. — Ты всегда найдешь способ уйти от ответа.

Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — амнистию.

Для маленькой девочки—оптимистки стакан — наполовину пупс.

— Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
— А—а, негр!

Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника: — Лёвушка тебе опять во рту скучно??

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

Пьяница это любовник водки, алкоголик — ее раб.

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

Я рисую на салате, своим носом слово «хватит».

Мой папа просто обожает сахар. Частенько он ест сахарную пудру носом прямо со стола.

— Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь. Его нужно Шариком на язык класть.

Всё, что мне нравится, либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на мои сообщения.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2676
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 837
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 11 май 2016, 00:45 #819

Ну и ночные, от меня, для Дитмара и всех всех всех

олег случайно выпил вотки
и сразу искренне устал
идёт по улице боицца
столбов фонарных и детей
***
мы шли спокойно выпить водки
в тенистом сквере у пруда
кто мог подумать что сегодня
начало ядерной войны
***
оксана выделяет звуки
на адской инфрачастоте
над нею соколы сгустились
кроты полезли сквозь асфальт
***
четвёртый день в дороге путин
он по садовому кольцу
идёт и смотрит на россию
деревья люди огоньки
***
у кости цзю больные кости
он ходит с палочкой хромой
но если рядом бьют ребёнка
внутри у палочки ружьо
***
стирая брюки петросяна
олег находит ржавый ключ
за очагом у папы карло
от дверки с надписью аншлаг
***
в лесу под вечер было тихо
и только одинокий ёж
кричал отчаянно протяжно
слова безумные любви
***
летит медведев над россией
на крыльях истинной любви
глядит озимые взопрели ль
жирна ли пашня сыт ли скот
***
олег назвал оксану выпью
он так оксане и сказал
я выпью завтра деньрожденье
и ты оксана тоже выпь
***
на член нельзя смотреть бессмеха
с оксаной делится юдифь
он весь какойто нестабильный
не то что зубы иль нога
***
олег упал в говно и умер
сперва морально а затем
ещо физически пытался
но выполз уцепившись за
***
зубами чорными стальными
олегу в горло впилса ёж
когтями в спину а ногами
стучит по полу и урчит
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

Dietmar
Гуру
Сообщения: 1578
Зарегистрирован: 13 фев 2015, 21:31
Репутация: 230
Откуда: г.Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Dietmar » 11 май 2016, 06:04 #820

Rodriguez писал(а):Источник цитаты Ну и ночные, от меня, для Дитмара и всех всех всех

олег случайно выпил вотки
и сразу искренне устал
идёт по улице боицца
столбов фонарных и детей
***
мы шли спокойно выпить водки
в тенистом сквере у пруда
кто мог подумать что сегодня
начало ядерной войны
***
оксана выделяет звуки
на адской инфрачастоте
над нею соколы сгустились
кроты полезли сквозь асфальт
***
четвёртый день в дороге путин
он по садовому кольцу
идёт и смотрит на россию
деревья люди огоньки
***
у кости цзю больные кости
он ходит с палочкой хромой
но если рядом бьют ребёнка
внутри у палочки ружьо
***
стирая брюки петросяна
олег находит ржавый ключ
за очагом у папы карло
от дверки с надписью аншлаг
***
в лесу под вечер было тихо
и только одинокий ёж
кричал отчаянно протяжно
слова безумные любви
***
летит медведев над россией
на крыльях истинной любви
глядит озимые взопрели ль
жирна ли пашня сыт ли скот
***
олег назвал оксану выпью
он так оксане и сказал
я выпью завтра деньрожденье
и ты оксана тоже выпь
***
на член нельзя смотреть бессмеха
с оксаной делится юдифь
он весь какойто нестабильный
не то что зубы иль нога
***
олег упал в говно и умер
сперва морально а затем
ещо физически пытался
но выполз уцепившись за
***
зубами чорными стальными
олегу в горло впилса ёж
когтями в спину а ногами
стучит по полу и урчит

Зачотные пирожки! :-P Rodriguez, :good:
Улыбайся!!! Это заставляет людей ломать голову над тем, что же у тебя на уме...
Имеется на борту | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей