Анекдоты и картинки

Господа вейперы шутят
Правила форума
Счетчик сообщений в данном разделе отключен.
Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 886
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 172
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 30 мар 2016, 20:00 #761

Выписка из протокола: со слов задержанного:
"меня били все, даже ПОНЯТЫЕ"...

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW,
вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.

Разговор двух блондинок: - ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовали меня на 500 баксов!
- За что?!?
- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная...

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Мужик накакал под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину и опубликовал его адрес в интернете. На следующие утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.

- Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
- Он мама ест огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Происшествия:
- Вчера шаурма укусила мальчика Колю.

- Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и перво истоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

- Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана. Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1135
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 348
Откуда: Витебск

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 30 мар 2016, 20:14 #762

Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?
***
Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.
***
В Англии - кризис !..в Украине - война !...в Греции - дефолт !... в России - обвал курса доллара !... в Беларусии - облачно, местами пройдут дожди ...
***
Собачья упряжка едет гораздо быстрее, если подгоняя прикрикивать по—корейски.
***
- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
***
- Наумчик, я слышал, что ты женился?
- Да, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?...
Изображение

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 492
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 91
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 31 мар 2016, 11:34 #763

sokl2 писал(а):Источник цитаты Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?
:lol:

Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка.Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты
И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается…
Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… мммы…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а … ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Отправлено спустя 12 минут 7 секунд:
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал — сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
— Почему? — спросила я.
Муж продолжил:
— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: «Вот бл%дь». Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и грохнулась на паркет…
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

dein0s
Вейпер
Сообщения: 867
Зарегистрирован: 31 авг 2015, 23:30
Репутация: 156
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение dein0s » 31 мар 2016, 13:48 #764

belvaping.com
Последний раз редактировалось dein0s 01 апр 2016, 04:26, всего редактировалось 1 раз.
О себе | +
ИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображение

В наличии | +
ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображение

Жду | +
Изображение
Изображение

Потрачено | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1135
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 348
Откуда: Витебск

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 31 мар 2016, 18:28 #765

Зато тонкая, гламурная :T
Изображение

Аватара пользователя

74Alex74
Новичок
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 26 янв 2016, 13:06
Репутация: 31

Анекдоты и картинки

Сообщение 74Alex74 » 31 мар 2016, 19:42 #766

:D Увеличение губ, дешево!

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 492
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 91
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 01 апр 2016, 11:13 #767

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Ромочка, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет!

- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Люся очень боится виски с колой.
Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

- Как сказать одним словом по-английски:
- Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?
- Yes!!!

Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова, беpет чемодан и собиpает в него свои вещи.
Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает собиpать чемодан со своими вещами.
Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты на шесть доллаpов месяц пpоживешь.
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Bo8ka
Гуру
Сообщения: 2042
Зарегистрирован: 21 апр 2015, 22:09
Репутация: 278
Откуда: Новополоцк

Анекдоты и картинки

Сообщение Bo8ka » 01 апр 2016, 22:30 #768

Жизненные двустишья

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 492
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 91
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 02 апр 2016, 06:33 #769

Bo8ka писал(а):Источник цитаты Жизненные двустишья

Отличные двустишья! :D
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1135
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 348
Откуда: Витебск

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 04 апр 2016, 20:33 #770

- Дорогая,тебе какой кофе приготовить?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?
***
В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
***
Я один считаю,что русские инструкции должны начинаться со слов:"Ну что,придурок, уже сломал"!?
***
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
***
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
***
"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.
***
— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно.
***
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...
***
- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.
***
— Милая, ты офигела?! Приперлась в 4 утра, пьяная, гремишь посудой, будишь меня…
— Буду!
***
-Что Серёге подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
***
В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев молочные...
***
Парень, который сходил на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
Изображение

Аватара пользователя

lugul
Вейпер
Сообщения: 939
Зарегистрирован: 20 фев 2015, 19:18
Репутация: 565
Откуда: Бобруйск

Анекдоты и картинки

Сообщение lugul » 07 апр 2016, 16:04 #771

:T
uyH4yfY5nFo.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Изображение
Для Модеров и АДминистрации, если что не так.... | +
Изображение
Усё МаЁ | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Куда уж тут ждать))) | +
Изображение

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1135
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 348
Откуда: Витебск

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 07 апр 2016, 19:34 #772

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил Мастер.
***
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И чё?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!
***
Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
***
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
***
В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...
***
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.
Изображение

Аватара пользователя

kroix
Одмен
Одмен
Сообщения: 5833
Зарегистрирован: 09 янв 2015, 16:49
Репутация: 1621
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение kroix » 08 апр 2016, 00:51 #773

Не по теме
sokl2 писал(а):Источник цитаты А ты ему за это что?

Мой любимый анедот
Изображение
Друзья! Если кто-то из форумчан помог Вам советом или сделал что-то полезное, не стесняйтесь нажать на + справа вверху в его сообщении!
Всякого рожна | +
ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Жду | +
Изображение

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2426
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 993
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 09 апр 2016, 00:02 #774

Я просто оставлю это здесь, пошлые вы мои...
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2426
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 993
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 09 апр 2016, 22:26 #775

Звука все равно почти нет. ВКЛЮЧИТЕ СУБТИТРЫ С РАСПОЗНАВАНИЕМ. :) Перлы можно выкладывать в комментах.



Отправлено спустя 1 минуту 29 секунд:
"Они представили новую методику протеста. Механические. Их муфта. о35. Будет Моисеев(!!!)...обслуживание Катамадзе так"

Отправлено спустя 14 минут 40 секунд:
Я сейчас своей жене читал эти сабы голосом Володарского - вообще чётко получилось. :lol:
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

Bo8ka
Гуру
Сообщения: 2042
Зарегистрирован: 21 апр 2015, 22:09
Репутация: 278
Откуда: Новополоцк

Анекдоты и картинки

Сообщение Bo8ka » 09 апр 2016, 23:06 #776

Офигенно субтитры распознали на каких языках инструкция :lol:

Отправлено спустя 14 минут 2 секунды:
12963540_478110792379389_2381584864465837849_n.jpg

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1135
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 348
Откуда: Витебск

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 10 апр 2016, 00:35 #777

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.
***
Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.
***
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
-Пустая она, пустая.
***
Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "ху*вина", говорит "артефакт".
***
- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...
***
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
***
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
Изображение

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 492
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 91
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 11 апр 2016, 08:28 #778

Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно".
Тут же последовал комментарий от некого Олега: "Мой дом - Ваш дом".
***
Девчонки, никогда не вините в распаде брака только мужа, учитесь смотреть правде в глаза, виноваты оба... муж и свекровь!!!)))
***
А вы замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра рано вставать и впереди тяжелый день?
***
Акция для пaпы: "Улoжи peбёнкa спaть и пoлучи мaму в пoдapoк..."))
***
Хорошо дома! Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме. А все думают умная красавица, как на аватарке...
***
Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете." До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света?"
***
Женщина устроила ДТП.
К ней подходит приехавший гаишник и говорит:
- Права...
Женщина:
- Я всегда права!

Отправлено спустя 2 минуты 46 секунд:
Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.
***
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
***
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
***
— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
***
Красивая бутылка водки — она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...
***
Недавно ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полгагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т. д... Ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне... Сидим, ждем официанта... К нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит: — Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант...
Соседние столики уржались...
***
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся
***
Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".
***
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б... тебя таким словам научила?
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1135
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 348
Откуда: Витебск

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 11 апр 2016, 20:12 #779

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
***
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
***
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- Это как?
- А у меня кости быстро срастаются.
***
Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет её.
***
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Кого*ля?
- Мента*ля.
***
Кстати, сегодня наконец узнал, куда едут все бабки с утра. ОНИ ЕДУТ В АД ЗА ЗАДАНИЯМИ НА ДЕНЬ.
***
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.
***
- В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма...
***
— Сема, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?
Изображение

Аватара пользователя

all_true
Вейпер
Сообщения: 442
Зарегистрирован: 16 май 2015, 20:08
Репутация: 19
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение all_true » 12 апр 2016, 08:15 #780

Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пр@ститутки и пид@рас.


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость