Анекдоты и картинки

Господа вейперы шутят
Правила форума
Счетчик сообщений в данном разделе отключен.
Аватара пользователя

Dietmar
Гуру
Сообщения: 1454
Зарегистрирован: 13 фев 2015, 21:31
Репутация: 303
Откуда: г.Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Dietmar » 24 янв 2016, 19:29 #581

Kostas, :shock: :evil: :suicide:
Улыбайся!!! Это заставляет людей ломать голову над тем, что же у тебя на уме...
Имеется на борту | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2455
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 1011
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 24 янв 2016, 22:54 #582

Вот тут мы можем насладиться периодически мелькающим Митхунушкой
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 494
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 92
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 25 янв 2016, 23:10 #583

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!
***
— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.
***
Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта грёбаная ложечка?!
***
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
***
Купил холодильник с новыми технологиями.
Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"...
***
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...
***
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
***
- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...
***
Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами."
***
Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!
***
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...
***
Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!
***
Я когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!" И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю: " Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам - проституткам, таким же как Я"...
***

Инка, что ты будешь делать если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
— А если еще раз?
— Брошу его на! Зачем мне муж, который делает из меня... развратную женщину!
***
- Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла...
***
Как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему SMS: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключаем телефон...
***
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях — то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.
***
Преподаватель:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.
***
Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но .... прекратить уже не могу.
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 905
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 183
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 26 янв 2016, 09:34 #584

- Это Вы уронили салат на пол?
- Извините, вырвалось!

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

- А почему, чем больше пьешь, тем противоположный пол красивее?
- Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет!

Пятилетний мальчик стал свидетелем родов. Увидев, как его мама-акушерка шлёпает ребёнка, чтобы он задышал, мальчик говорит: "Вот и правильно! Всыпь ему ЕЩЁ, чтобы не лез ТУДА,.. откуда вылезти не может!"
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2455
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 1011
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 28 янв 2016, 16:15 #585

и картинки
Вложения
1.jpg
1.jpg (33.16 КБ) 328 просмотров
2.jpg
2.jpg (58.81 КБ) 328 просмотров
3.jpg
3.jpg (35.66 КБ) 328 просмотров
4.jpg
4.jpg (45.68 КБ) 328 просмотров
5.jpg
5.jpg (56.22 КБ) 328 просмотров
6.jpg
6.jpg (74.78 КБ) 328 просмотров
7.jpg
7.jpg (50.47 КБ) 328 просмотров
8.jpg
8.jpg (28.09 КБ) 328 просмотров
9.jpg
9.jpg (141.3 КБ) 328 просмотров
10.jpg
10.jpg (20.46 КБ) 328 просмотров
11.jpg
11.jpg (45.07 КБ) 328 просмотров
12.jpg
12.jpg (54.23 КБ) 328 просмотров
13.jpg
13.jpg (56.73 КБ) 328 просмотров
14.jpg
14.jpg (41.4 КБ) 328 просмотров
15.jpg
15.jpg (44.35 КБ) 328 просмотров
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1133
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 348
Откуда: Витебск

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 29 янв 2016, 17:00 #586

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
***
Сидят русский и казах...Русский спрашивает у казаха: -У тебя жена есть?
-Жок...(нет по-казахски)
-Молодец!!! Я, наверное, тоже свою сожгу нахрен.
***
В последнее время в речах западных лидеров всё чаще и чаще звучат геепричастные обороты.
***
И все-таки русалка не такая уж и бесполезная. Сверху - сиськи, снизу - к пиву.
***
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем.»
***
Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пид@расом можно быть в одиночку.
***
Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь? "
3. Бегите.
***
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Мойша, ты счастлив?
- А что делать?
***
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
***
Дима сказал: "Привет!" - а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.
***
Умная женщина, всегда знает, где надо промолчать... Знает, зараза!... Но не может...
***
Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.
***
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РБ уже недостаточно?
Изображение

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 494
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 92
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 29 янв 2016, 23:26 #587

sokl2 писал(а):Источник цитаты Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь? "
3. Бегите.

:lol: Это правда жизни, пробовал :pilot:

Отправлено спустя 15 минут 54 секунды:
1. В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы…

2. Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

3. Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

4. Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.

5. Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.

6. - Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
- Мы не купим шубу за 200.
- Потом 400 будет!
- Потом не купим за 400.

7. Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.

8. - В нашей семье три счастливых человека.
- Муж, жена и еще сын? Или дочь? Или кот?
- Любовник.

9. - Привет, как твои дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
- И как там платят, много?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

10. Курение не только укорачивает жизнь, но и укорачивает рабочий день.

11. Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

12. Запомните: если взять брюки и одеть их, то они могут уйти без вас!

13. Одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой...

14. Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.

15. Нет оксолиновой мази и масок в ближайших аптеках? Значит, с министром здравоохранения вы живёте в разных районах!
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 494
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 92
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 30 янв 2016, 12:13 #588

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?)))" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини, мужика хорошего и машину классную, но пришла она за хлебушком..
***
Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".
***
14 февраля:
Япония- Праздник обнаженных мужчин.
США — День презерватива.
Германия — День психически больных,
а в России — День Святого Валентина.
***
За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!
***
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
***
- У вас такая интересная культурная среда…
- Видели бы вы мою некультурную пятницу и неадекватную субботу!
***
— Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Дааа.
— И какой пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Вот стерва…
***
- А мне толстеть доктор прописал! Когда уходил, прямо так и сказал: поправляйтесь!
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2455
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 1011
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 30 янв 2016, 12:25 #589

Kostas писал(а):Источник цитаты За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

:lol:
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1133
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 348
Откуда: Витебск

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 30 янв 2016, 16:29 #590

incstanly писал(а):Источник цитаты kroix, блин. Че ж ты раньше не предупредил? Я уже его и забанил)

"Одумайтесь, одумайтесь, товарищ Тимофеев, прежде чем, понимаете, увидеть древнюю Москву — без санкции соответствующих органов!" :T
Изображение

Аватара пользователя

all_true
Вейпер
Сообщения: 442
Зарегистрирован: 16 май 2015, 20:08
Репутация: 19
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение all_true » 30 янв 2016, 22:57 #591

Kostas писал(а):Источник цитаты Кто рано встает... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !
***
С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"
***
— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.
***
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 34-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
***
Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль — хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!
***

Ну слава Богу, отгуляли… Доели чертов оливье… Салюты в полночь запускали… Еще бы вспомнить… с кем и где…

***
«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — плакал муж, выползая из спальни...

ЕСЛИ ТЫ СИЛЬНАЯ, ЛОВКАЯ, СМЕЛАЯ ... ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНАЯ ... И ТАНЦУЕШЬ КАК БОГИНЯ ... Иди домой ... Ты пьяная!!!
***
Фея-Золушке:
- Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету, или " один Х.й пи.да

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1133
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 348
Откуда: Витебск

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 31 янв 2016, 13:33 #592

- Изя, если я умру, обязательно женись! Хочу чтобы ты и после моей смерти был счастлив.
- Что ты, Сарочка! Я и так буду счастлив.
***
Объявление. Сжимаем пространство и время. Не водка.
***
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
***
Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы.
***
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
***
Сначала я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор и он мне прописал ЛСД.
Но ....., когда ко мне в гости пришел дракон - я про.рался.
***
Выступления некоторых поп-звезд ассоциируются с порнухой. Правда, в порнухе музыка лучше.
***
После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:
- ... Ну и где мы?
***
Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.
Изображение

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2455
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 1011
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 31 янв 2016, 23:52 #593

— Ты всегда думаешь только о себе.
— У меня только я и есть.
***
– Только не улыбайся.
– Почему?
– Боюсь.
– Влюбиться?
– Коней.
***
— Дорогая, вынеси мусор.
— Ты охренел?
— Нет. Я намусорил.
***
А камчатский друг <username> отпраздновал развод вот как:
он собрал партию из восьми друзей, забрался на вулкан (вулкан действующий, стрёмный) и выбросил кольцо в жерло. (c)
***
— Привет. Я думаю, что я люблю тебя.
— Круто. Дай пять.
— Это значит, что ты меня любишь?
— Нет, мы оба любим меня
***
— Спроси у меня «Ты когда-нибудь..?», и я отвечу да или нет.
— Ты когда-нибудь занималась сексом втроём?
— Да или нет.
***
Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.
***
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
***
раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
***
Они женились очень скромно:
лишь кольца, роспись, поцелуй...
зато развод гуляли шумно:
подарки, драки и салют
***
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать штоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
***
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 494
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 92
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 01 фев 2016, 11:01 #594

original2.jpg
original2.jpg (46.11 КБ) 141 просмотр

original.jpg
original.jpg (37.04 КБ) 141 просмотр


Отправлено спустя 22 минуты 37 секунд:
Ктулхи, бля, в больших количествах :lol:
original.jpg
original.jpg (71.45 КБ) 137 просмотров
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Dietmar
Гуру
Сообщения: 1454
Зарегистрирован: 13 фев 2015, 21:31
Репутация: 303
Откуда: г.Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Dietmar » 01 фев 2016, 11:06 #595

Аппетитные полушария! :T Спереди еще бы посмотреть :(
Улыбайся!!! Это заставляет людей ломать голову над тем, что же у тебя на уме...
Имеется на борту | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 905
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 183
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 01 фев 2016, 21:08 #596

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Семидесяти восьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала,
что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте

— А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
— Вы что — в Индию ездили?!!

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

Чукча - хороший певец! что видит - о том и поет..
Не дай Бог пойти с ним в баню.

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает!
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

WhiteHulk
Заглянувший
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 01 фев 2016, 01:43
Репутация: 0
Откуда: Бобруйск

Анекдоты и картинки

Сообщение WhiteHulk » 01 фев 2016, 21:25 #597

- Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто! А топор откуда?

Отправлено спустя 45 секунд:
Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
-Ты крепко за кисточку держишься ?
-Да - отвечает тот .
-Тогда я лестницу забираю .

Отправлено спустя 2 минуты 49 секунд:
НИКОГДА НЕ ПОЛИТЕСЬ МУЖИКИ)))
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

Аватара пользователя

incstanly
Моар Десигн!
Моар Десигн!
Сообщения: 878
Зарегистрирован: 06 фев 2015, 04:59
Репутация: 266
Откуда: Гомель
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение incstanly » 02 фев 2016, 01:17 #598

Вот такое прочел в описании товара в одном белорусском магазе:
Screenshot_1.png
Screenshot_1.png (38.02 КБ) 119 просмотров
+

Аватара пользователя

Quogg
Вейпер
Сообщения: 474
Зарегистрирован: 17 янв 2015, 13:27
Репутация: 73
Откуда: Гомель
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение Quogg » 02 фев 2016, 01:28 #599

incstanly писал(а):Источник цитаты Вот такое прочел в описании товара в одном белорусском магазе:
Screenshot_1.png

Я уже хочу эту жижу! :lol:
Изображение

Аватара пользователя

Bo8ka
Гуру
Сообщения: 2064
Зарегистрирован: 21 апр 2015, 22:09
Репутация: 294
Откуда: Новополоцк

Анекдоты и картинки

Сообщение Bo8ka » 02 фев 2016, 01:34 #600

Quogg писал(а):Источник цитаты Я уже хочу эту жижу!

Ага, на сходке хапнул её. 6 мг! После своих 0,5 мг/мл получил очень много удовольствия :)


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей