Анекдоты и картинки

Господа-вэйперы шутят
Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 06 янв 2016, 12:17 #501

Я всегда знала, что из меня вырастет профессиональная нервотрёпка!
Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес... Улыбнемся

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!

Бабушка пришла к гинекологу. Тот осмотрел её и никаких отклонений не нашёл.
- А что вас, бабушка, беспокоит ?
- Зуб, милый , болит.
-А что же вы раньше не сказали? Вы же видели , где я смотрел.
- Откуда я знаю , что ты там ищешь ? Может, корень..
Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес... Улыбнемся

И зачем меня было... на ходу из маршрутки... выбрасывать?... Сидела себе тихо у окна... никому не мешала... пенопластом по стеклу... возюкала..


Мужчина от Женщины отличается тем, что у Мужчины на шее только галстук, а у Женщины… Бусы…, Дом…, Дети…, Работа…, Собака и… МУЖ… в галстуке..

Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
- А ОНА?
- А она его и НЕ ИСКАЛА.

Это так по-нашему — все деньги проновогодить, а потом до зарплаты… импровизировать!
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

kroix
Одминь-на!
Одминь-на!
Сообщения: 6241
Зарегистрирован: 09 янв 2015, 16:49
Репутация: 1380
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение kroix » 06 янв 2016, 14:17 #502

Последние доводы правоты:

— Христианский: у меня вот тут написано, а ты идиот
— Азиатский: мне так сказали, мне пох..й
— Восточно-европейский: если у тебя другое мнение, значит ты быдло
— Западно-европейский: один из нас - долб..б, и это точно не я
— Молодёжный: ты тупой урод, потому что я так сказал
— Продвинуто-молодёжный: возможно мы оба тупые уроды, но ты еще и не прав.
— Старческий: мой жизненный опыт подсказывает мне, что я прав, а ты слишком молод и прав будешь лет через 40.
— Наркоманский: ты не видишь всей картины целиком...
— Нигилистический: правых нет вообще, но это не меняет того факта, что ты кретин
— Декадентский: раньше многие были правы, а теперь везде вокруг такие дауны как ты...
— Пессимистичный: возможно когда-то ты поймешь как был не прав, но я, видимо, бл..ть, не доживу.
— Оптимистичный: возможно когда-то ты поймешь как был не прав и я хочу до этого момента дожить
— Военный: я тебе сейчас в е..ло дам за такие слова
— Философский: ок, ладно, давай сначала...
— Математический: ты что, бл..ть? слепой??
Изображение
Друзья! Если кто-то из форумчан помог Вам советом или сделал что-то полезное, не стесняйтесь нажать на + справа вверху в его сообщении!
Всякого рожна | +
ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Жду | +
ИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

Dietmar
Гуру
Сообщения: 1578
Зарегистрирован: 13 фев 2015, 21:31
Репутация: 230
Откуда: г.Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Dietmar » 06 янв 2016, 21:06 #503

- Маша,вызывай скорую!
Я допился...у нас за дверью...
карлики с мешками!!!
-Дай им конфет...придурок,
это дети колядуют...
Улыбайся!!! Это заставляет людей ломать голову над тем, что же у тебя на уме...
Имеется на борту | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

В сети
Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 840
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 96
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 07 янв 2016, 08:58 #504

Подумал о жизни — налетели мухи. ...

-Теплые вещи взяла?
- Да, семь бутылок...

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. на утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как-то не умирается.

Идёт мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как добирается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?

-А мой папа завтра будет самогон варить!-,
-А мой сырой пьёт!!!

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит.

- Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.

- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ... брать?..


По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

- Мой сын просит руки у дочери Вашей!
- Своей что-ли нету?
- Есть, но она устала.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 07 янв 2016, 11:09 #505

Кто рано встает... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !
***
С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"
***
— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.
***
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 34-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
***
Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль — хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!
***

Ну слава Богу, отгуляли… Доели чертов оливье… Салюты в полночь запускали… Еще бы вспомнить… с кем и где…

***
«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — плакал муж, выползая из спальни...

ЕСЛИ ТЫ СИЛЬНАЯ, ЛОВКАЯ, СМЕЛАЯ ... ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНАЯ ... И ТАНЦУЕШЬ КАК БОГИНЯ ... Иди домой ... Ты пьяная!!!
***
Фея-Золушке:
- Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 07 янв 2016, 12:24 #506

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные.
***
Теща! Как много в этом слове шипящих звуков...
***
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
***
- Бэлла Моисевна, ну как Ви таки живете? Спите с мужем в разных комнатах....
- И шо? Таки нормально живем. Когда Сёма хочет, он свистит...
- А когда Ви хотите?
- Тогда я захожу к нему и спрашиваю: "Сёма, ты свистел?!!"
***
- Ой , мужчина , даже не знаю , как вас отблагодарить!
- Знаете , знаете ...
***
Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?
***
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
***
Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
***
- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

В сети
Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 840
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 96
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 08 янв 2016, 19:06 #507

Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 08 янв 2016, 20:45 #508

А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
***
Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.
***
Она любила Париж, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но в швейном ПТУ выбили из нее эту дурь.
***
Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
- Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
- Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
- Ну ты где пропал?
- Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…
***
Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз… и.. отморозил себе левое бессмертие.
***
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!
***
Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
***
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
***
— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
***
Муж потерял кошелек.Жена:
- Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!
***
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
***
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
***
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
***
- Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

Dietmar
Гуру
Сообщения: 1578
Зарегистрирован: 13 фев 2015, 21:31
Репутация: 230
Откуда: г.Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Dietmar » 09 янв 2016, 22:33 #509

Теща,приехавшая из деревни,обращается к зятю:
-Что это у вас в кастрюльке было?Еле отмыла!!!
-В кастрюльке? Тефлоновое покрытие,мама...
Искала мужа-обзвонила всех друзей.
Вот это Дружба!!!
У всех ночевал,у семерых еще спит....

Отправлено спустя 3 минуты 45 секунд:
"Мама,а почему ты у папы на животе прыгала?"
-Ну понимаешь,у папы очень большой живот,вот я хочу,чтобы он похудел...
-Не-е мам,ниче у тебя не получится-когда ты на работу уходишь,тетя Ира из 21й квартиры по новому надувает его!

Отправлено спустя 4 минуты 6 секунд:
...Ребята,у меня сын родился!!!!
...Оооо!Поздравляем,как жена?
...Жена узнает А@УЕЕТ!!!!
Улыбайся!!! Это заставляет людей ломать голову над тем, что же у тебя на уме...
Имеется на борту | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2676
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 837
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 09 янв 2016, 22:45 #510

sokl2 писал(а):Источник цитаты - Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят.


до слёз
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 09 янв 2016, 23:41 #511

- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие!;)))
***
Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь". Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!)))
***
Мужу... прописали уколы......Делать их попросили соседа - он врач.....У нас гости..... Звонок в дверь....Открываю...дверь.... Заходит сосед и с порога на всю квартиру:.... - Привет!...Я к твоему мужу!!! Попу есть чем смазать?.....))))
***
- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!!!

original.jpg


Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите? что дают»)))

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
***
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
***
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!
***
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Арина Бабицкая
Новичок
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 13 дек 2015, 18:59
Репутация: 3
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Арина Бабицкая » 10 янв 2016, 00:19 #512

image.png
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 10 янв 2016, 02:54 #513

Rodriguez писал(а):Источник цитаты
sokl2 писал(а):Источник цитаты - Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят.


до слёз

Сам ржал. У друзей, которые курят, есть кот. В натуре жёлтый. :T
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

В сети
Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 840
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 96
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 10 янв 2016, 10:03 #514

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством)
- А спорим, я с трёх ударов угадаю

Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте... Вы - Масяня

-Милый, я вчера после шести поела,поругай меня...
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Пришла домой ,кричу мужу:"Где ты, мой ЦАРЬ?"
...Голос из туалета:"на троне я!"

У меня подруга очень образованная. Вчера по телефону пол-часа материлась - ни разу не повторилась!

Делегация на ферме: - А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого ху%во, еб@ни красным!

-Покорми кота.
- Он сыт.
- Ну как поссыт покорми!

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой? - Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь.

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

Он: Мужчины все делают лучше женщин!
Она: Да ну?
Он: Лучше готовят, лучше водят машину...
Она: И минет?
Он: Сучка;)
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

В сети
Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 840
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 96
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 10 янв 2016, 12:15 #515

Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.
Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

thor32
Боевой хомяк
Сообщения: 965
Зарегистрирован: 19 фев 2015, 16:04
Репутация: 178
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение thor32 » 10 янв 2016, 12:18 #516

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

аvаst
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима.
Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

аVG.
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку. Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно — хоть, правда, и безуспешно — пытающихся запуститься и нагадить.

Pаndа.
Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьезной атаке теряет сознание. Преимущества: не заметен. Недостатки: эффект тоже не заметен.

Mcаfее.
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идет пальба.
Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: надежность. Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах.

Нортон.
Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: граница на замке. Намертво.
Недостаток: враг уже внутри.
We shall feel no fear (c)
main caliber | +
кастом бокс мод на плате Dovpo mini50w
ИзображениеИзображениеИзображение Изображение

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2676
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 837
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 10 янв 2016, 13:50 #517

thor32, классно!
Но нету AVZ. :) Интересно было бы о нем почитать.
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 11 янв 2016, 11:34 #518

Как объяснить человеку, что он дурак и не обидеть его?!
А нужно просто сказать ему: "Ты, конечно, Иван.... НО не царевич... НЕ царевич!!
***
Как ты могла так напиться?
- Не скрою, было трудно. Но я справилась!-
***
Ищу мужчину... стройного, красивого, некурящего, непьющего, не изменяющего. Буду показывать подружкам за деньги.
Ищу мужчину... стройного, красивого, некурящего, непьющего, не изменяющего... Улыбнемся))
***
— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!
***
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
***
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ
СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
***
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
***
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
***
— А почему считается, что разбитая тарелка
— к счастью?
— Потому что ее потом мыть не надо.
original (2).jpg

original (3).jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 12 янв 2016, 11:57 #519

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.

***

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

***

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

***

Месяца года:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

***

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

***

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

***

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"
Блин, я чуть подошву не стерла)))

***

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
- Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
- Мама, я сказал нет!
- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

***

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня шлюхой считаешь???

***

SMS-ка жене:
"Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить..."

***

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.
Его приводят в чувство и спрашивают что случилось.
Мужик отвечает:
— Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 12 янв 2016, 19:22 #520

- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой, нет.
***
- Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
***
Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает с@ка!!!
***
Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.
***
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
***
Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила.
***
Осознание, что не зря учился в автошколе, приходит, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
***
Каждое утро Оля приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.
***
Приехал депутат на медведя поохотиться. Приехал на дорогом джипе, в камуфляже. В руках навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу дед в валенках, шапке-ушанке, телогрейке - типичный сельский мужик.
Дед:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат:
- На медведЯ!
Дед:
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат:
- Да ты бл.. смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
Махнул на деда рукой и уходит в лес...
Дед:
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а ещё и автомат с оптическим прицелом будет...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость