Анекдоты и картинки

Господа-вэйперы шутят
Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 26 дек 2015, 00:01 #481

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
***
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.. опять", - начал перебирать карбюратор.
***
- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...
***
Словосочетание «А вдруг?» убивает на х@й все логические выводы.
***
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
***
Если в рекламе человек встаёт утром и напевая с улыбкой идёт на работу, не пытайтесь это повторить.
Трюк выполнен профессиональным каскадёром.
***
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
***
Онанист Василий поливает правую руку бензином АИ-92, потому что на АИ-80 стучат пальцы.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 28 дек 2015, 23:18 #482

Народные приметы:
Ходить на работу — к деньгам.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня -среда.
Если мужчина стирает носки, значит они у него -последние.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери,значит, обязательно вернетесь.
Если вокруг солнца появились круги- пора проветрить комнату и вымыть стекла.
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если вы смахиваете крошки со стола рукой — к ссоре с женой.
Если водка пьется тяжело и натужно — жди ее обратно!
***
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.
***
Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
— Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
— Да? А где же трава? – удивляется отец.
— Ее корова съела.
— А где сама корова?
— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
***
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... .

Отправлено спустя 1 минуту 51 секунду:
1. Колдунья — ну очень уж страшненькой девушке:
- Может, ну его приворот? Давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

2. Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти минут за 30-40, а ждать, пока у нас в городе построят метро, гораздо дольше.

3. Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"? Ну откуда я возьму свинину?!

4. - Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

5. Как доказать, что винда — баба, а линукс — мужик.
Винда: "Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!"
Линукс: "Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг".

6. На мою фразу "Да ты ж моё солнышко!" ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...

7. Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.

8. Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?» …и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

9. - Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!

10. - Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан…

11. 5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...

12. В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит.
- А Я ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

13. Понятия "биотуалет" в некоторых деревнях не существует. Но зато широко применяется понятие "биополе"...

14. Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
- А что здесь воровать-то?..
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

oper100
Вейпер
Сообщения: 206
Зарегистрирован: 17 дек 2015, 21:58
Репутация: 39
Откуда: Мозырь

Анекдоты и картинки

Сообщение oper100 » 28 дек 2015, 23:36 #483

Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Пист*шь в общем. Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипа*ся местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «б..., не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою пи*ара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
//История конечно баян, но манера изложения, это пяЦь )) :lol:
"После пятидесяти жизнь только начинается". - Подумал я и плеснул ещё пятьдесят.
+

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2676
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 837
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 29 дек 2015, 00:02 #484

oper100,
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 29 дек 2015, 19:12 #485

original.jpg

original (1).jpg

original (2).jpg

original (3).jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2676
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 837
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 29 дек 2015, 22:00 #486

Камрады! Вот как надо оставлять отзывы на Али, если китаец вернул деньги не забирая свой плохой товар, но попросил хорошую оценку. Учимся.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 29 дек 2015, 22:47 #487

Rodriguez, Я так и делаю, только пишу латиницей и звезды ставлю пачесному. Эти пидаруги часто при хорощей скидке просто не отправляют товар, деньги при открытии спора возвращают без проблем, но выклянчивают отличный отзыв. Гуанодоны, короче :evil:
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 30 дек 2015, 18:46 #488

original (4).jpg

original (5).jpg

original (6).jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Bo8ka
Гуру
Сообщения: 2281
Зарегистрирован: 21 апр 2015, 22:09
Репутация: 211
Откуда: Новополоцк

Анекдоты и картинки

Сообщение Bo8ka » 30 дек 2015, 19:08 #489

Kostas, ЭТАПЯТЬ :D

Аватара пользователя

oper100
Вейпер
Сообщения: 206
Зарегистрирован: 17 дек 2015, 21:58
Репутация: 39
Откуда: Мозырь

Анекдоты и картинки

Сообщение oper100 » 30 дек 2015, 23:41 #490

+
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
"После пятидесяти жизнь только начинается". - Подумал я и плеснул ещё пятьдесят.
+

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2676
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 837
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 30 дек 2015, 23:59 #491

На самом деле, 2015-й был неплохим годом. Скоро сами увидите.
***
— Мне сниться твоя улыбка.
— Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.
***
— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
***
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 31 дек 2015, 11:19 #492

Rodriguez писал(а):Источник цитаты На самом деле, 2015-й был неплохим годом. Скоро сами увидите.

Боюсь, как бы это не было бы правдой.... :(
original (7).jpg

original (8).jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2676
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 837
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 31 дек 2015, 11:26 #493

Не по теме
Kostas писал(а):Источник цитаты Боюсь, как бы это не было бы правдой.... :(

Увы, мы с вами не дети, знаем где живем, да и не первый десяток лет живем. Просто даже конца-края не видно мировым событиям, влияющим на нас.
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 31 дек 2015, 12:11 #494

На следующий год жду повышения зарплаты, потому что на корпоративе я не пила и всё снимала на камеру!!!
***
Муж - жене заигрывающе:
—Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится?
— Ой! Да легко! Муж!;
***
Корпоратив - или скучно на нём, или стыдно после него!

Идёт серьёзный бой в танчики...
Подошла к мужу говорю: "Тебя к телефону" и даю пульт от телика...
Давно я так не ржала... Потом еще пол часа от него по квартире бегала...
***
– Не трогай, это на новый год.
– Но это же алкоголь.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
***
Самый жуткий день в году - 30 декабря! Полный холодильник жратвы,а ничего нельзя есть - это всё на завтра...А хуже - только 1 января. И выпивки, и закуски море, а не лезет!
***
—Слушай Катька.. А твой муж курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
—Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 31 дек 2015, 21:20 #495

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы,
а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана
селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает?
Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
***
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?
***
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
***
Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.
***
Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.
***
Дорогие девушки, прокачивайте внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование е**нутой натуры затягивает.
***
Кто ходит в гости по утрам - тот видел много страшных женщин.
***
В начале было слово, и слово было в лаборатории, и слово было "Упс..."
***
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
***
В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...
***
- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт принесли!... Сбегай за пузырем, а?
***
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.
***
- Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень грм рвался! И ни один клапан не погнуло!!!!!
- Странное у вас, ВАЗоводов, представление об удаче...
***
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын: Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал.
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Нет, конечно!
Мама : То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Е*ааать ты лошара.
Мама: И гомик.
***
-Рабинович, а вы кто по национальности?
- А если да, то что?
***
Пятница.Общежитие.Оля читала Пушкина,Таня вышивала крестиком,Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому,
что Люба-сука не успела в магазин до 22:00.
***
- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 842
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 96
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 03 янв 2016, 14:29 #496

Расшифровали черный ящик самолета, который потерпел крушение. Последними словами пилота были:
- Витёк! Гляди, как я умею!.

Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

oper100
Вейпер
Сообщения: 206
Зарегистрирован: 17 дек 2015, 21:58
Репутация: 39
Откуда: Мозырь

Анекдоты и картинки

Сообщение oper100 » 03 янв 2016, 22:09 #497

Немного прикольных картинок на разные темы:)
+
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
"После пятидесяти жизнь только начинается". - Подумал я и плеснул ещё пятьдесят.
+

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 04 янв 2016, 22:09 #498

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
******
Предлагаю новую инициативу для чиновников: нужно обязать покупателей сигарет уведомлять стоящих за ними людей о том, что они собираются купить сигареты, чтобы те успели закрыть глаза или отвернуться. Иначе нужно штрафовать магазин за рекламу перед покупателями.
******
В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина: Просто прелесть!!!!!!
Агент: из увлечений - играет в танки.
******
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
******
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага: - увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), - путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома), - 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной), - бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), - долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
******
Останавливают гаишники автомобиль:
- Наркотики, оружие провозите?
- Оружие нет, а наркотики пока нет!
- А почему пока?
- Дак ведь сейчас подбросите!
******
Стоматолог - гинекологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться!
******
- Подарите мне хомячка. Я буду его любить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки...
******
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
- Петрович, с..а, бери лопату и убирай снег!

Отправлено спустя 4 минуты 42 секунды:
— Сегодня какое число?
— Второе января.
— А что, первого не было?
***
"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В. И. Ленин.
***
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!
***
Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.
***
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
***
Ребята спасибо большое за поздравления с Новым годом! Отдельное спасибо людям, звонившим с 4 до 9 утра! СПАСИБО! Я вас не забуду!
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2676
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 837
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 05 янв 2016, 01:51 #499

Типичный диалог на женском форуме:
- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.
- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 842
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 96
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 05 янв 2016, 18:46 #500

- Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно "но".

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет!
- Правда?! Давай четыре! Чтобы уж на весь месяц...
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: dunkan80, zig-zag000 и 0 гостей