Анекдоты и картинки

Господа-вэйперы шутят
Аватара пользователя

thor32
Боевой хомяк
Сообщения: 965
Зарегистрирован: 19 фев 2015, 16:04
Репутация: 178
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение thor32 » 08 дек 2015, 21:14 #441

Marmon писал(а):Источник цитатыЛето. Минск.

видал убойней слоган (юбилейная на победителей)
божья коровка не курит в кроватке
она живет долго и у нее все в порядке
We shall feel no fear (c)
main caliber | +
кастом бокс мод на плате Dovpo mini50w
ИзображениеИзображениеИзображение Изображение

Аватара пользователя

Saf3R
Вейпер
Сообщения: 278
Зарегистрирован: 01 июл 2015, 14:58
Репутация: 32
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение Saf3R » 08 дек 2015, 23:00 #442

Изображение
Мои девайсы | +
Девайсы в прошлом
+

Девайсы на данный момент
+

Девайсы которые жду
+

Road to ... | +
Road to [100 сообщений] - done
Road to [250 сообщений] - done
Road to [500 сообщений] - soon


Изображение

В сети
Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 08 дек 2015, 23:10 #443

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.
***
Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!
***
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...
***
В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И
ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК. Рассказ деда. Я зашел в сарай, взял веревку
, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!
***
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов... скажи просто:
Доброе Утро, Царь!
***
Жена просыпается и звонит мужу:
— Где ты дорогой??? Я проснулась, а тебя НЕТ...
Муж:
— Наташа, а где ты проснулась, твою мать???)))
***
Когда у меня есть деньги, я не знаю, что хочу себе купить,
когда у меня нет денег я хочу купить все.
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

kroix
Одминь-на!
Одминь-на!
Сообщения: 6241
Зарегистрирован: 09 янв 2015, 16:49
Репутация: 1380
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение kroix » 09 дек 2015, 00:51 #444

Немножко соицалочки по нашей теме:
underage.jpg


Отправлено спустя 35 секунд:
Не очень жестко? :oops:
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Изображение
Друзья! Если кто-то из форумчан помог Вам советом или сделал что-то полезное, не стесняйтесь нажать на + справа вверху в его сообщении!
Всякого рожна | +
ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Жду | +
ИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2676
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 837
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 11 дек 2015, 10:30 #445

Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.
***
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
***
Мальчик написал письмо Деду Морозу: "Пришли мне сестрёнку."
Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму"
***
— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
— А борщ кто варить будет, кошка что ли? Давай вари. Сбежит она...
***
- Может займемся любовью?
- Безответная тебя устроит?
***
Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.
***
"Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив"
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

В сети
Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 12 дек 2015, 23:22 #446

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!
***
Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.
***
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
***
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
***
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
***
— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.
***
Бомж на приеме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
***
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
***
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
***
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА..
***
ЖЕНА:
-МИЛЫЙ, А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКИЕ ДЛИННЫЕ РЕСНИЧКИ?
МУЖ:
-А Я МНОГО ПЛАКАЛ В ДЕТСТВЕ.
ЖЕНА:
-ЛУЧШЕ БЫ ТЫ МНОГО ПИСАЛ В ШТАНИШКИ...
***
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке!
***
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь…
***
Фильм: "99 попыток лечь спать".
Жанр: философско-психологическая драма.
В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник...
***
Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет...
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2676
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 837
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 12 дек 2015, 23:24 #447

Kostas писал(а):Источник цитаты Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

- это абсолютно про меня!
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

*Sm!T.by94*
Новичок
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 15 янв 2015, 18:02
Репутация: 8
Откуда: Бобруйск

Анекдоты и картинки

Сообщение *Sm!T.by94* » 13 дек 2015, 20:35 #448

немного юмора от випмаг-а :-D
Изображение
юзаю по тиху
+

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2676
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 837
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 13 дек 2015, 21:03 #449

*Sm!T.by94* писал(а):Источник цитаты немного юмора от випмаг-а :-D

Похож!
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

В сети
Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 14 дек 2015, 19:57 #450

16 лет: жизнь — это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.
***
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
***
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные

***
Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Bееlinе...

Фу, какая гадость это ваше семь утра!
***
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги...
***
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
***
— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
***
Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел...

Отправлено спустя 58 секунд:
original.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 14 дек 2015, 20:06 #451

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
***
Святой отец, а можно
в Великий пост смотреть на женскую грудь?
- Можно, сын мой.
- А на голую
женщину?
- Можно, сын мой.
- А на что же смотреть тогда нельзя?
- На
сварку, сын мой!
***
Надо вставать. День сам по себе говном не станет.
***
Еврейский сказочный герой Супер-Моня умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него бесплатный проездной.
***
Аист, который несет младенца в Беларусь, не смотрит ребенку в глаза.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

В сети
Аватара пользователя

Bo8ka
Гуру
Сообщения: 2280
Зарегистрирован: 21 апр 2015, 22:09
Репутация: 211
Откуда: Новополоцк

Анекдоты и картинки

Сообщение Bo8ka » 14 дек 2015, 20:14 #452

sokl2 писал(а):Источник цитаты Аист, который несет младенца в Беларусь, не смотрит ребенку в глаза.

:good:

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 840
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 96
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 14 дек 2015, 21:12 #453

Фу, какая гадость это ваше семь утра!Изображение
Надо вставать. День сам по себе говном не станет.Изображение
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

В сети
Аватара пользователя

Bo8ka
Гуру
Сообщения: 2280
Зарегистрирован: 21 апр 2015, 22:09
Репутация: 211
Откуда: Новополоцк

Анекдоты и картинки

Сообщение Bo8ka » 17 дек 2015, 10:09 #454

Хотел было в почту-таможню выложить, но, думаю, тут ей место.
14 лет в пути :(
Скоро должна дойти :D
Screenshot_2015-12-17-10-00-31.png
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Последний раз редактировалось Bo8ka 17 дек 2015, 19:23, всего редактировалось 1 раз.

В сети
Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 17 дек 2015, 11:20 #455

Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
— Доброе утро, сэр.
— Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
— Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
— Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.
Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
— Сэр, это ваша корова?
— Ну, моя, — отвечает пастух.
Джентльмен:
— А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
— Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!

***

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий..
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

***

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, скорее всего он умер.

***

— Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
— Да, слишком натуральное.

***

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

***

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

***

Еще моя бабушка говорила: Ругайтесь, миритесь, но вместе ложитесь! Хоть боком, хоть задом, но главное - рядом!

***

Если женщина улыбается, значит, какой-то мужчина... очень старается!
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Dietmar
Гуру
Сообщения: 1578
Зарегистрирован: 13 фев 2015, 21:31
Репутация: 230
Откуда: г.Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Dietmar » 17 дек 2015, 11:36 #456

Kostas писал(а):Источник цитаты женщина улыбается

Мужчинам:Улыбайся! :twisted: Это заставляет людей думать,что же у тебя на уме! :T
Улыбайся!!! Это заставляет людей ломать голову над тем, что же у тебя на уме...
Имеется на борту | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 840
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 96
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 17 дек 2015, 12:28 #457

А так:Улыбайтесь-это всех бесит.Изображение Изображение
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

shlykandrey
Вейпер
Сообщения: 769
Зарегистрирован: 31 июл 2015, 23:58
Репутация: 37
Откуда: г.Жаба

Анекдоты и картинки

Сообщение shlykandrey » 17 дек 2015, 12:56 #458

Сидит маленький мальчик и что-то жмякает и крутит в руках. Подходит папа и спрашивает:
- Сынок, что это такое?
- Не знаю папа, сам понять не могу, на пластилин похоже.
Папа покрутил в руках, помял, понюхал и говорит:
- Фигня какая-то, не пластилин это, на говно похоже...
- Вот и я думаю - откуда у меня в жопе пластилин...

Отправлено спустя 8 минут 8 секунд:
Bo8ka, Половина посылок за спасибо, бесплатных. Так Я вижу этот список.
Я не нравлюсь многим людям лишь потому, что у меня есть своё мнение.

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 17 дек 2015, 19:19 #459

— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что— нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.
***
Моисей никак не мог помыться в ванной, потому что вода всё время расходилась и со всех сторон бежали евреи...
***
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
***
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
***
Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
***
Пособие "Кормим хомяка стекловатой или мягкие игрушки своими руками".
***
Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.
***
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
***
Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

В сети
Аватара пользователя

Bo8ka
Гуру
Сообщения: 2280
Зарегистрирован: 21 апр 2015, 22:09
Репутация: 211
Откуда: Новополоцк

Анекдоты и картинки

Сообщение Bo8ka » 17 дек 2015, 19:33 #460

Не по теме
shlykandrey писал(а):Источник цитаты Половина посылок за спасибо, бесплатных. Так Я вижу этот список.

Насчёт половины посылок я хз (нипанял). Скрин к тому выложил, что у посылки, которую я позавчера отправил, сегодня появилась запись в отслеживании за 01.01.2002


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость