Анекдоты и картинки

Господа-вэйперы шутят
Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 20 ноя 2015, 20:48 #401

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! — Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал. Так и есть одной не хватает!

- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?.. - Тебе какого компота, персикового или вишнёвого? - О-гур-цо-во-го!

Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
- Софочка, позвольте-таки вами восхищаться? - А руками таки щупать будете? - Конечно нет, дорогая... - Ну, и смысл тогда?

Комментатор лыжных гонок: - И вот наконец-то из-за поворота показался японский лыжник по фамилии Херовато. Да, и бежит он действительно не важно!

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите? - Не только дружу. Мы даже спим вместе.

— Девочки, я похудела на два размера! — Какая же ты молодчинка, мразь.

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм

Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД. Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

Курение вызывает... общественный транспорт!

- Родной, что это за нарядная коробка? - Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире! - Ах! - Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!

Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи, что в магазине гондоны не продают.

Девушка пошла в специальный магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебным платьем.

Отправлено спустя 40 секунд:
1447269210_hohotok.net_1447240570_podborka_dnevnaya_01.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 21 ноя 2015, 00:50 #402

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу
- Проходи...
***
Медведь, после того, как наступил на ухо Тимати, ещё долго вытирал лапу об траву.
***
В озере Тити-Кака есть и то и другое.
***
Соседа, который каждый день сверлил стены в ад вносили на троне.
***
Людоеды, под "пивасик", мечтают о такой закуске, как вспотевший Брюс Уиллис,так сказать, подсоленный "Крепкий орешек".
***
Чтобы не дразнили, Антон сменил имя на Антонио. Дразнить его не перестали, но "обзывашки" преобрели некоторую элеганность.
***
У детей в театральном буфете разорвало мозг, когда они увидели, как Дюймовочка бухала с Кротом и "сосалась" с Ласточкой.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

Nike
Новичок
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 09 ноя 2015, 10:42
Репутация: 1

Анекдоты и картинки

Сообщение Nike » 23 ноя 2015, 10:18 #403

Изя приходим из школы с синяком под глазом и говорит маме:
- Мама, я не хочу быть евреем, я хочу быть русским! Меня все обижают,
бьют и дразнят "евреем"!
Сара (мама):
- Хорошо, Изя, теперь будем считать тебя русским. Садись обедать.
Сара с мужем садятся за стол. На столе хлеб, икра, рыба, мясо, салаты
всякие, фрукты, зелень, а накраю стола накрывают Изе - кусочек колбаски,
картошка и кусок хлеба.
Проходит 20 минут. Изя сьел все и говорит:
- Знаешь, мама, вот уже я 20 минут как русский, но как я вас евреев -
НЕНАВИЖУ!

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 23 ноя 2015, 10:47 #404

1447839644_hohotok.net_19.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2663
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 832
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 23 ноя 2015, 11:35 #405

Хотелось бы провести какое-нибудь исследование, связанное с большим количеством виски.
***
Комплексы, которые не стыдно выставить напоказ, называются принципы.
***
– Врача! Здесь человеку не оч!
– Че с ним?
– Хз.
– Ок.
***
"Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться", - сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.
***
«Он хвалит меня, следовательно, он считает меня правым» - этот идиотский способ заключения отравляет нам, отшельникам, половину жизни, потому что сближает нас с идиотами и делает их нашими друзьями.

Ф.Ницше
***
Я не расист! Мне похер какого цвета мой раб!
***
Если я открываю полторашку пива, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».
***
- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. С бабами?
***
Идеальный кандидат по мнению рекрутеров:
— Ему 22, но 20 лет стажа;
— Имеет 2 высших и ученую степень;
— Готов работать за 1 ролтон в день
***
Шаблон для работодателей

Опыт работы от 50 лет.
Вы должны победить дракона.
Ненормированный рабочий день.
Наличие прав на управление вертолетом.
Умение программировать на всех возможных языках.
Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.
Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
Знание основ термоядерного синтеза.
Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
Большая концентрация мидихлорианов в крови.
Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
Наличие собственной базы клиентов.
Наличие нобелевской премии по физике как плюс.

Мы предлагаем:
Стул, кипяток.
Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
***
Мой брат научил меня не обращать внимание на все, что говорят до слова «но».

Джордж Мартин " Песнь льда и пламени"
***
— Мне нравится твой одеколон.
— Это коньяк.
***
- У меня иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.
***
-Как меня это телевидение доканало
-До какого канала?
-Да хоть до этого канала (показывает в сторону экрана)
-Хм. А что, до этого канало, а теперь не канает?
***
Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют знаменитостей с днём рождения у себя на странице.
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 23 ноя 2015, 19:06 #406

- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."
***
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвина колени...
***
-Скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей?...
-Попробуйте принимать перед сном 4 зубчика чеснока и тарелку фасоли...
***
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.
***
Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.
***
- Серёга, ты что мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!
***
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
***
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!
***
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 24 ноя 2015, 11:02 #407

Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
— Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!
***
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...
***
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
***
— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела...
***
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...
***
- Любимая, извини, но когда я занимаюсь сексом с тобой, я думаю о других женщинах...
- Сволочь ты! Я, между прочим, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе...
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Nike
Новичок
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 09 ноя 2015, 10:42
Репутация: 1

Анекдоты и картинки

Сообщение Nike » 25 ноя 2015, 15:34 #408

— Ври! — кричала Мальвина, сидя на лице у Пинокио
**************************
Нет, что не говори, а Европа культурнее России: у нас бы скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан"
**************************
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! — Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...
**************************
Я зла ни на кого не держу
Идите с миром, но в ж@пу
**************************
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты
**************************
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты ох@еешь! ! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже..
**************************
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — г@вно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "
**************************
Попугай в самолете стюардессе: — Эй, овца, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: — Приебок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: — Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый
**************************
После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание
**************************
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: — Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли?
**************************
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: — Ну, Медведь, тр@хай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: — Эй, Медведь, ты куда? — Сначала я тр@хну того, кто меня скинул..
**************************
Встретились две подруги. Одна другой: — Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать! — А мой уже давно не пьет! — Что ты с ним сделала? Расскажи! — Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить! — Хорошо, я так и сделаю. На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: — Ш-ш-ш-ш-ш... А мужик: — Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
**************************
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: — Дай разок пыхнуть! — Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: — Где взял? — Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: — Выдыхай, бобер, выдыхай!
**************************
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле качается. Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"? Мужик говорит — "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается"
**************************

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 93
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 25 ноя 2015, 18:09 #409

— Официант, в бокале вина я нашел седой волос!
— Что ж вы хотите, вину 200 лет.

- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист – сволочью!

- Откройте, милиция!
- А зачем вы там закрылись?

Человек, который привык читать в туалете – обосрался в библиотеке.

- Как вы поняли, что в квартире находится посторонний?

- Ну, у нас в семье как-то не принято бить табуреткой сзади по голове.

- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.

- Но у меня же полис!

- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.


- О боже! Что у тебя с фигурой?!

- Ну, у меня же двое маленьких детей...

- И что? Ты их сожрала?!..

— Сынок, а у вас в садике уже топят?

— Нет, пока только в угол ставят.

Мужская логика правильнее, но женская — интереснее...

— Уже уходите?
— Да.
— А что так медленно?
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 25 ноя 2015, 20:12 #410

Подскажите для мультиварки рецептик самогона?
***
И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина.
***
Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.
***
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?
***
- Дoча, выпeй со мной.
- Нy пааaп...
- Нy, чтo "пaп"? Я жe с тoбой yроки дeлaл...
***
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

Bo8ka
Гуру
Сообщения: 2274
Зарегистрирован: 21 апр 2015, 22:09
Репутация: 211
Откуда: Новополоцк

Анекдоты и картинки

Сообщение Bo8ka » 27 ноя 2015, 15:08 #411

Не анекдот, просто захотелось поделиться.
Сижу сегодня дома и весь день слушаю звонкие, мелодичные, прекрасные, ласкающие слух звуки перфоратора.
"Таких звуков перфоратор не издаёт" - скажете Вы.
Вот тут вы не правы. Просто сегодня весь день бьют перекрытия на лестничных полщадках для... УКЛАДКИ ОПТИКИ!!! :D

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 93
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 27 ноя 2015, 17:55 #412

Bo8ka, Повезло ёпрст,а у нас увы бьют перекрытия для замены стояков(капремонт).
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

kroix
Одминь-на!
Одминь-на!
Сообщения: 6239
Зарегистрирован: 09 янв 2015, 16:49
Репутация: 1374
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение kroix » 27 ноя 2015, 17:59 #413

Bo8ka писал(а):Источник цитаты для... УКЛАДКИ ОПТИКИ!!!

Особо не радуйся, у меня недели две назад провели, подключат только под НГ :(
Изображение
Друзья! Если кто-то из форумчан помог Вам советом или сделал что-то полезное, не стесняйтесь нажать на + справа вверху в его сообщении!
Всякого рожна | +
ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Жду | +
ИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 27 ноя 2015, 18:07 #414

Не по теме
У монтажников свой план. У "подключения" - свой.

***
Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
***
— Тебе какая водка больше нравится?
— 0. 75! Хотя 0. 5 тоже, в общем-то, неплохая.
***
Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять?
***
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей, еще не является гарантией, что ему подарят собаку.
***
Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
***
Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.
***
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух можно будет ловить магнитом.
***
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 93
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 27 ноя 2015, 18:19 #415

Ван Дам И Бонго | +
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2663
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 832
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 27 ноя 2015, 22:38 #416

Ведь логика железна
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

barsecky
Вейпер
Сообщения: 386
Зарегистрирован: 09 сен 2015, 18:09
Репутация: 21
Откуда: Борисов
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение barsecky » 27 ноя 2015, 22:59 #417

Вовочка маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр_хиваем?

******

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!

******

— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, прид_рок! Я кота ищу!

*********

Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, Рука принцессы!
+

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2663
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 832
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 28 ноя 2015, 23:23 #418

— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
***
Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" и плачу.
***
Интересный факт Если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.
***
- женишься в 21 год
- берешь кредит, чтоб устроить грандиозную свадьбу
- выплачиваешь кредит до 25 лет
- развелся через год после свадьбы
***
Сегодня у меня сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно...
***
— Я ей говорю: "Яна, любимая!".
— А она?
— А она Настя...
***
ВДРУГ ОТКУДА НИ ВОЗЬМИСЬ ниоткуда не взялось.
***
– только не улыбайся.
– почему?
– боюсь.
– влюбиться?
– коней.
***
— У вас отличный вкус.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
***
У неё были глаза доброй феи, душа монашки, сердце девственницы и другие любопытные артефакты.
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 29 ноя 2015, 00:14 #419

Rodriguez,
1448285572_hohotok.net_0_1448038525_jm-1.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2663
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 832
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 30 ноя 2015, 23:07 #420

— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло…
— Закрой капот!
***
Быть студентом не только очень интересно, но и не очень.
***
— А посоветуйте послушать что-нибудь мрачное и депрессивное, и чтобы напрочь вынесло мозги.
— Послушайте маму.
***
Там, где все горбаты, стройность становится уродством.
Оноре де Бальзак
***
— Я тебя люблю.
— Это ты в интернете такой смелый! Ты мне это попробуй в лицо скажи! Рэмбо комнатный!
***
У каждой более менее нормальной бабы, есть история про чувака, который звал ее замуж. Но чем тут гордиться? Отчаянных всегда хватало.
***
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
***
Букетно-конфетный период — это когда они с подружками еще не решили, надо ли ей это, а ты уже просрал на нее 83 зарплаты.
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей