Анекдоты и картинки

Господа-вэйперы шутят
Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 13 сен 2015, 19:38 #181

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками.
***
Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная!
***
Когда в следующий раз оказавшись в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернитесь и скажите:
" - Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал..."
***
Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
***
Алкоголь не помогает найти ответ. Он помогает забыть вопрос.
***
Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.
***
-Васька,а как силиконовая грудь на ощупь?
-Знаешь,Вован...Такое ощущение,как будто глючит гидроусилитель руля...
***
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель,потому что если она не успевала,утро начиналось с пива...
***
Русский дзен-буддизм:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн…
***
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки тут же вызывает симпатию.
***
Кто раньше встал – тому и свежий воздух в туалете...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2673
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 834
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 14 сен 2015, 23:40 #182

Манхэттен, 6 утра. Пьяный мужик выползает из бара. Ловит такси.
- В Серебрянку.
- Sorry?
- В Серебрянку.
- Don't understand!!!
- В Серебрянку.
- We in New York...
- В Серебрянку! 10 000 баксаў!
- Оооо, спадар, Вам на Пляханава або на Ракасоўскага?
***
Если заговорить со мной о серьезных отношениях, можно увидеть, как я с испуганными глазами обуваюсь и обещаю подумать и перезвонить
***
-Пошла вон!!!
-За что???
-За дверь!!!
-Да почему?
-По полу!!
***
Костюмы платья торт веселье
Кричат все горько, вам любви
И только батя очень тихо:
Беги
***
— Дорогой, может, виски?
— Немного...я бросаю.
— Пить?
— Тебя.
***
— Что-то от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Нет, это пацаны радовались, а я рядом рыдал.
***
Знаешь почему у тебя нет девушки? Потому что ты перематываешь порно на середину, пропуская диалоги.
***
Кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
***
— Увидимся завтра?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.
***
- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
- Да кому мы нахер нужны.
***
И тут меня затянул водоворот мыслей: зачем я пью? Разве мне уже не весело без алкоголя? Может я рушу свою жизнь? Но хорошо, что между первой и второй перерывчик небольшой.
***
я кофе я мужского рода
я не желаю быть оном
пусть чай пьют те кто не согласен
со мном
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 95
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 15 сен 2015, 19:39 #183

Непрочитанные книги умеют мстить.
Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 15 сен 2015, 19:55 #184

- Я где?
- В Раю.
- А почему вокруг колючая проволока?..
- Разговорчики в Раю!
***
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
***
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
***
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав, говорите...
***
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
***
Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
... потому, что думали, что уже трогали.
***
"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
***
- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.
***
Низкокалорийный супчик из грудинки:
- Берём грудку картофеля...
***
Рокер-коммунист не может определиться кто больше жив: Ленин или Цой.
***
Водка - это психотерапевт, настолько близкий, что у него даже часы приема в удобное для вас время.
***
- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Беларуси?!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

boom30ik
Вейпер
Сообщения: 473
Зарегистрирован: 03 июн 2015, 18:38
Репутация: 124
Откуда: Витебск

Анекдоты и картинки

Сообщение boom30ik » 17 сен 2015, 09:36 #185

Я не мог пройти мимо
[youtube]https://m.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=kc8oiLbV2YQ[/youtube]

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 95
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 17 сен 2015, 09:50 #186

boom30ik, Три-четыре-семь Оскаров!!! :T :T :T
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

mine
Специалист
Специалист
Сообщения: 2712
Зарегистрирован: 09 янв 2015, 20:31
Репутация: 707
Откуда: Gomel

Анекдоты и картинки

Сообщение mine » 17 сен 2015, 10:34 #187

boom30ik писал(а):Я не мог пройти мимо
https://m.youtube.com/watch?feature=you ... c8oiLbV2YQ

даже кофий с утра не понадобился-супер.
viber: +380987371554
Премиум "Сотка"- "Nicotine Trading Co." USA / "Сотка" Xian, Shaanxi 50 мл, 100 мл.
Пропилен, глицерин
Кантал 0,2/0,3/0,35/0,4/0,45/0,5 Титан, никель

Аватара пользователя

Bo8ka
Гуру
Сообщения: 2280
Зарегистрирован: 21 апр 2015, 22:09
Репутация: 211
Откуда: Новополоцк

Анекдоты и картинки

Сообщение Bo8ka » 17 сен 2015, 10:43 #188

Я даже трафика отжалел :lol: после Ваших комментов

Аватара пользователя

dmitryd25
Вейпер
Сообщения: 692
Зарегистрирован: 12 апр 2015, 17:06
Репутация: 85
Откуда: Могилев

Анекдоты и картинки

Сообщение dmitryd25 » 17 сен 2015, 12:16 #189

Да стоящий видос

Отправлено с моего ThL W200S через Tapatalk
+

Аватара пользователя

flintduval
Новичок
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 17 мар 2015, 14:03
Репутация: 22
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение flintduval » 17 сен 2015, 12:36 #190

boom30ik писал(а):Я не мог пройти мимо
https://m.youtube.com/watch?feature=you ... c8oiLbV2YQ


ржунимагу :lol:
Использую | +
ИзображениеИзображениеV2ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 17 сен 2015, 22:35 #191

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.
***
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе.
***
Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит?
***
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
***
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
***
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!
***
- Какое у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живешь?
***
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
***
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
***
Долго искала кулинарный форум: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? С*ка, везде один и тот же совет - минет!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

В сети
Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 17 сен 2015, 22:48 #192

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО. :lol:
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 18 сен 2015, 20:09 #193

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя тысячу aвтомобилей «Лaдa». Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было.
***
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это точно боулинг?
***
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
***
Прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
- А муж-то твой где?
Видели б вы её глаза...
***
Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пёрнуть.
***
С форума по кулинарии:
«Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?».
Первый комментарий:
«Будьте вы все прокляты!»
***
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в будёновке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...
***
Сосед сука! Я еду на рыбалку - он мою жену шпилит, я ночую дома - он мои сети проверяет!
***
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
***
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!"
слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.
***
Я парень тихий, скромный. Обидите, - тихо закопаю, скромно отпраздную!
***
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать:
"Бляяяя! Где мои ребра?! "
Голос сверху:
"А кто вчера девочек заказывал?"
***
В далёкой Восточной стране, во славном граде Багдаде жила - была девушка в гареме у падишаха, которая, сцуко пипец, как не любила анальный секс. И всегда говорила: - ША! Хер из зада!! Так её и называли ШАХЕРИЗАДА....!!!))
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 95
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 20 сен 2015, 22:04 #194

Челябинские мужики настолько суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2673
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 834
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 21 сен 2015, 22:32 #195

А сегодня, дорогие форумчане, немного философии...

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
***
О том, что рыцарство мертво ноют те девушки, в сторону которых ни один рыцарь даже не плюнул бы.
***
Когда беру в вэйп-баре жижи/основы, а паспорта нет, подходя к бармену, начинаю громко говорить по телефону: "накладные придут в среду...из-за смены поставщика...не лучшее решение, при всём уважении к Ксении Ивановне..." и т.д. И показываю бармену глазами: давай-давай, быстрее, некогда мне.
***
- А из нашего окна боль и пустота видна.
- А из нашего окошка лишь депрессии немножко.
***
Надоело сожалеть о своих старых поступках. Надо совершить новые.
***
— Доктор, мне постоянно кажется, что в мои окна смотрит беспечный розовый вечер.
— Побегайте по крышам! Я выпишу вам самокат и Наташку...
***
- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
- Это идеальный срач.
***
— А это эликсир любви. Он придаёт дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь...
— Пей уже.
***
Чтобы понять девушку ты должен думать как сумочка.
***
- Погоди, я всё объясню на пальцах. Видишь средний?
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 21 сен 2015, 22:58 #196

- Представь себе мир наоборот...
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х...м написано слово "МЕЛ"...
***
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.
***
- Здравствуйте, это вам из КГБ звонят.
- Я знаю...!
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник жены дозвонились...
***
"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.
***
- А что ты сейчас делаешь?
- Кофе молю.
- О чём?
***
Деда Степана Петровича в деревне не любили. В 1935-м году он случайно разбил бутылку водки.
***
- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород.
Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об
ужасных последствиях онанизма...
***
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте.
***
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует):
- ЕБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИ%УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
***
Прыходзяць Купала, Брыль і Маўр да Коласа, а ён ім з парога: "ЯНКІ, ГОЎ ХОЎМ!"
***
Сделал 3 дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол.
***
У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.
***
Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и держит какой-то трос (походу медленно его в люк стравливает).
Ну и вспомнилась мне старая шутка... Подхожу сзади и над ухом кричу: "подсекай!".
Давно столько мата не слышал...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

dein0s
Гуру
Сообщения: 1144
Зарегистрирован: 31 авг 2015, 23:30
Репутация: 156
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение dein0s » 23 сен 2015, 17:13 #197

Это хоть и не картинка, но так сочно я давно не ржал.... Спойлерить не буду, смотрите все и до конца :D
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=FaXXzXtdEWg[/youtube]
О себе | +
ИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображение

В наличии | +
ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображение

Жду | +
Изображение
Изображение

Потрачено | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 95
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 23 сен 2015, 20:01 #198

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.

Бабушка спрашивает внука:

— У вас в школе топят?

— Нет, пока только в угол ставят.

Ученик ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять… Ну, по крайней мере, ему так послышалось.

- Сына, ты куришь? - Папа, я дочь

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
- Теперь сосет вся семья!

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 23 сен 2015, 20:36 #199

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
***
Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял... всё место.
***
Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.
***
Идеальная жена и идеальный муж -
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл.
***
Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.
***
Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…
***
Холостяк-существо беззащитное,потому что безрогое...
***
Вчера сопровождал беременную жену в женскую консультацию. Просидели в очереди 40 минут. Боже мой, кого только не трахают...
***
Вчера я на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Спрашиваю совета у форумчан, чем отстирать говно на сиденьях?
***
Звонок в четыре утра:
- Алло! Это общество защиты животных?
- Ну и кто тебя обидел, козел?
***
Хороший сперматозоид... и с ляжки доползет ...
***
Литературное событие: в Эстонии переведена «Камасутра». Получилось весело, интересно, зажигательно…но почему-то опять про оккупацию.
***
Отец-сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним..
***
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
***
Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
***
Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..
***
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Б...ь, что я наделал?!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 95
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 24 сен 2015, 08:23 #200

Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору, в общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики, вы что, сдохли там?"
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей