Анекдоты и картинки

Господа-вэйперы шутят
Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 26 авг 2015, 11:50 #141

Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 39го до 33го.
*****************************************
Судя по всему Желтого полосатика ловят кувалдами.
*****************************************
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..
*****************************************
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
*****************************************
В армии главное - это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.
*****************************************
Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
*****************************************
- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Акуеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
*****************************************
- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
*****************************************
Украинская деревня. Хохлуха полит огород.Подходит сосед:
-Ганна,у меня к тебе три вопроса!
- Мыкола, кажу сразу, в ж*** не дам.
- ...ну тогда два.
*****************************************
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы Ахиллес стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать, видать, построже была.
*****************************************
- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это же может перерасти в туризм.
*****************************************
В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе... Наконец-то доучился пацан!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2676
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 837
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 26 авг 2015, 12:10 #142

— Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен?
— Пфф. Чтоб дверью не хлопали!
***
Сын: Папа, я голоден
Папа: Привет, Голоден. Я папа
Сын: Папа, я серьёзно
Папа: Я думал, ты Голоден
Сын: Ты шутишь?
Папа: Нет, я папа.
***
Я несу добро. Но не все это понимают. Вообще, со стороны это выглядит как немотивированная агрессия.
***
Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
***
– Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
– Тебе сладкую вату белую или розовую?
– Розовенькую. Спасибо. Так вот..
***
Кто рано встает, тот бедняга, мне так жаль.
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

Vao
Линуксоид
Сообщения: 1234
Зарегистрирован: 14 апр 2015, 14:38
Репутация: 112
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Vao » 26 авг 2015, 14:23 #143

Rodriguez писал(а):Источник цитаты Имеются ввиду законы робототехники, придуманные К. Чапеком :)

Этож Азимов
+

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2676
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 837
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 26 авг 2015, 14:26 #144

Vao писал(а):Источник цитаты Этож Азимов

Прошу прощения, я не прав. Писал по памяти, а сейчас глянул Вики. :oops:
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2676
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 837
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 26 авг 2015, 22:36 #145

— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.
***
Объявляю вас лужей и лицом. Можете поцеловать друг друга.
***
Представляю, как Пелевин ежедневно читает российские новости, потом открывает файл с написанным накануне и всё к х*ям удаляет.
***
Все идет хорошо, только мимо.
***
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "Пиздец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "Пиздец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в газете — "пиздец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
***
Сегодня наш начальник приехал на работу, на новом BMW...
— Хороший автомобиль - сказал я, когда он вышел.
— Ну. — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды. — Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче.
***
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

kroix
Одминь-на!
Одминь-на!
Сообщения: 6241
Зарегистрирован: 09 янв 2015, 16:49
Репутация: 1380
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение kroix » 27 авг 2015, 02:50 #146

Rodriguez писал(а):Источник цитаты Представляю, как Пелевин ежедневно читает российские новости, потом открывает файл с написанным накануне и всё к х*ям удаляет.

За предыдущий месяц перечитал почти всю его библиографию, сложилось впечатление, что наоборот руководство РФ читает Пелевина перед принятием каких-то решений)))
Изображение
Друзья! Если кто-то из форумчан помог Вам советом или сделал что-то полезное, не стесняйтесь нажать на + справа вверху в его сообщении!
Всякого рожна | +
ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Жду | +
ИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

Dietmar
Гуру
Сообщения: 1578
Зарегистрирован: 13 фев 2015, 21:31
Репутация: 230
Откуда: г.Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Dietmar » 27 авг 2015, 06:31 #147

kroix писал(а):
Rodriguez писал(а):Источник цитаты Представляю, как Пелевин ежедневно читает российские новости, потом открывает файл с написанным накануне и всё к х*ям удаляет.

За предыдущий месяц перечитал почти всю его библиографию, сложилось впечатление, что наоборот руководство РФ читает Пелевина перед принятием каких-то решений)))

:T Дипломатично. Я его читал,когда появился,в моду вошел.... Извращеная бредятина :T Сорокин из той же оперы.
Больше не буду,тут анекдоты. :D
Улыбайся!!! Это заставляет людей ломать голову над тем, что же у тебя на уме...
Имеется на борту | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2676
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 837
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 27 авг 2015, 07:59 #148

kroix, Dietmar, читайте Гарри Гаррисона, камрады! :)
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

Dietmar
Гуру
Сообщения: 1578
Зарегистрирован: 13 фев 2015, 21:31
Репутация: 230
Откуда: г.Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Dietmar » 27 авг 2015, 08:29 #149

Rodriguez писал(а):kroix, Dietmar, читайте Гарри Гаррисона, камрады! :)

Тему надо создать! :D Про кино есть,про книги нет. :(
Улыбайся!!! Это заставляет людей ломать голову над тем, что же у тебя на уме...
Имеется на борту | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

kroix
Одминь-на!
Одминь-на!
Сообщения: 6241
Зарегистрирован: 09 янв 2015, 16:49
Репутация: 1380
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение kroix » 27 авг 2015, 10:40 #150

Dietmar писал(а):Источник цитаты в моду вошел

Именно поэтому я постоянно его и перечитываю, ога)
Dietmar писал(а):Источник цитаты Извращеная бредятина

Давайте не будем выдавать свое ИМХО за единственно верную точку зрения) Вам, герр Дитмар, видать, "Числа" попались? :T
Dietmar писал(а):Источник цитаты Сорокин из той же оперы.

Не читал, но осуждаю)
Изображение
Друзья! Если кто-то из форумчан помог Вам советом или сделал что-то полезное, не стесняйтесь нажать на + справа вверху в его сообщении!
Всякого рожна | +
ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Жду | +
ИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

Dietmar
Гуру
Сообщения: 1578
Зарегистрирован: 13 фев 2015, 21:31
Репутация: 230
Откуда: г.Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Dietmar » 27 авг 2015, 10:46 #151

kroix ИМХО,конечно же ИМХО. :D Не,не "Числа",из раннего.
Последний раз редактировалось Dietmar 27 авг 2015, 10:55, всего редактировалось 1 раз.
Улыбайся!!! Это заставляет людей ломать голову над тем, что же у тебя на уме...
Имеется на борту | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 27 авг 2015, 10:55 #152

Когда водка закончилась, девушки тревожно переглянулись...
*****************************************
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
*****************************************
Чтобы рыть землю, нужна злость!
Чтобы копать грядки - нужна тоска... и лопата...
*****************************************
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06"
*****************************************
СМС бывшей
- Привет, дорогая! Как живешь? Как локти?… Вкусные?
*****************************************
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках.
В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
*****************************************
Синоптики проспорили ящик пива больному ревматизмом.
*****************************************
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
*****************************************
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
*****************************************
Если рядом с тобой происходит извержение вулкана, и тебе поздно спасаться, застынь в непонятной позе - сломай мозг археологам!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 842
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 96
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 28 авг 2015, 18:17 #153

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!?

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь»
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 29 авг 2015, 20:56 #154

И снова здравствуйте!
Отдыхал мужик на море. Домой собрался ехать. Думает, надо жене сувенир привезти какой-нибудь. Поймал краба, засушил, залачил, везет в подарок жене.
На таможне:
— А что это у вас такое?
— Краб, сам поймал, сам засушил, сам залачил, везу жене в подарок.
Прилетел к себе, садится в такси. Таксист:
— А что это такое?
— Краб, сам поймал, сам засушил, залачил, везу жене в по дарок.
Приехал к дому, заходит в лифт, там сосед.
— О, привет, вернулся, а это что такое?
— Краб (твою мать), сам поймал, засушил, везу в подарок жене!!!
Поднялся на свой этаж. Там соседка:
— Ой, что это такое???
— Краб, поймал, засушил, в подарок жене везу!!!
Заходит в квартиру. Дети:
— Привет, папочка!!! А что это такое???
— Крраббб, поймал... сам маме в подарок!!!
Выходит из комнаты жена:
— Здравствуй, милый!!! Ой, а что это такое???
— МАНДАВОШКА СУШЕНАЯ!!!


В армейскую часть привезли пулеметы, и прапорщик-хохол объясняет роте, что это такое.
— Рота! Це новое оружие — це затвор, це курка, це прицел.
Оружие стреляет аутоматычно, пуля летит по неведомой траектории. Вопросы е?
Солдат:
— Е! Што енто за стреляет аутоматычно и как енто по неведомой траектории?
— Ну, представь — мать твоя сука а ты сукин сын АУТОМАТЫЧНО. А по неведомой траектории ето... ну... ты видал, як комар ссыть?
— Не.
— Так енто и есть по неведомой траектории.

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а ебаться хочет, аж дрожит!

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Hаряду с freeware, shareware, limited shareware в России появился новый класс условно-бесплатного софта - pivoware!

У меня болит живот,
Значит, кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты!
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Deni-ska
Вейпер
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 11 янв 2015, 15:28
Репутация: 88
Откуда: Borisov
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение Deni-ska » 29 авг 2015, 22:09 #155

ЯПОНСКАЯ ПОЭЗИЯ


Избыток нежностей всегда чреват соплями.
Где бывалое качество ебли?
Не заснуть бы...

Сексменьшинства и масоны кучкуются.
Орден куртуазных маньеристов.
Пидарасы.

Романтический ужин со свечами и шампанским.
Кто сказал, что это интересно...
Ща нажрусь...

Пусть всегда будет солнце, я не против.
Мама тоже пусть будет, хуй ее переделаешь.
С пылесосом ебусь.

Любимые глаза наливаются кровью.
Ну не ночевала дома, ну бывает...
Сам иди нахуй.

Трусы за сорок долларов
Ни хуя не влияют на либидо.
Наебали...

Изучаю высокое искусство оригами.
Он хочет любви, но бумагою заняты руки.
Хуй или кораблик?..

Страшные клятвы даю себе бросить курить.
И полпути не прошла, но пиздец настигает.
Лифт поломался...

Никогда не смогу уже выебать негра.
Черное и вонючее заебало уже сейчас.
Продаю руберойд.

В глубинах памяти ищу похабный анекдот.
Что же тебе говорить о Набокове,
Сыну козла?..

Кошка фетиширует с ботинками бойфренда.
Тщетно ищу в себе чувства к хозяину оных.
Кошка права...

Хули ты умной меня величаешь?
Из кладовых интеллекта мово тебя же цепляет
Круглая жопа?..

Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней.
Мне как бы похуй, у нас демократия вроде...
В носу ковыряюсь...

Восемь утра. В дверном проеме растворяются гости.
На четвереньках желаю им доброй дороги.
Вечер окончен.

Спрятал косметику, в клочья порезал колготки.
Типа без этого я ему не изменяю.
Да хоть зашивай...

Вчера демонстрировал прелести потных ладошков.
Сегодня навязывал мне в компаньоны супругу в законе.
Извращенец...

Тоскливо на пляжах пустынных.
Онанисты за каждым барханом.
Дразнятся...

Руки любимого запах московской колбасы источают.
Завтрак готовил сам и хочет награды за это.
Ебусь не дыша.

Сколько таинственных тварей в траве обитает
Как удивителен вкус чернозема
Наебнулась

Просит любимый себя привязать перед еблей
Восторгаюсь единомыслием, щас привяжу
И в клуб упиздую

если таксист денег не взял с еблища смазливого
а паче визитку засунул в разрез неприличный
не мал ли разрез?

Вот заебали звонить и дышать учащенно
Загадочно дрочит неведомый мне эгоист
И интриган

Пишет любимый слова на спине, а я недогадлива
То ли нажралась а то и взаправду
Везде слово хуй

Счастье подруга нашла встретив прекрасного принца
Я его нахуй послала два года назад ибо неумный
Маленький город

Лбом уперевшись в стену стою руки устали
Сзади сопенье возня иногда матюки
Любовь пришла

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 842
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 96
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 29 авг 2015, 22:18 #156

Священник и раввин купили на двоих одну машину. Ночью священник тайком вышел во двор чтобы окропить машину святой водой.
Смотрит, а у машины выхлопная обрезана...

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

По Молдованке, в 5-м трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 29 авг 2015, 22:27 #157

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.
*****************************************
Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит конопля.
*****************************************
Где ночью упал - там и планетарий.
- а если днем упал?
- Лежи, жди открытия.
*****************************************
Изобретатель матрёшки лежит в гробу, в гробу, в гробу.
*****************************************
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
*****************************************
Парень звонит подруге.
К трубке подошёл её нетрезвый папаша:
- Нннда?
- А Катюшу можно?
- Можно..."Рааасцветааали яблони и груууши. Поооплылиии тумаааны над рекооой..."
*****************************************
В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.
*****************************************
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
*****************************************
Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью...
*****************************************
В Америке детей по утрам развозит школьный автобус.
У нас детей по утрам развозит от пива.
*****************************************
Моисей никак не мог помыться в ванне, потому что вода все время расходилась и отовсюду бежали евреи!
*****************************************
Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
*****************************************
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2676
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 837
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 30 авг 2015, 23:08 #158

Ночные пирожки
***
олег придумал новый танец
в нём разрешается сидеть
спиной к танцующей партнёрше
и с анатолием бухать
***
в метро евгения любили
давали кушать и читать
и били както понарошку
и арестовывали вскользь
***
олег ложится спать в двенаццать
чуть чуть поспал и вновь вставать
олег работает героем
в проклятых этих перожках
***
олег захаживал к семену
когда бывал тот нездоров
и хвори все лечил ударом
натренированной ноги
***
олег закуривает кемел
и смотрит тупо в потолок
оксана сбрасывает лиффчик
и кожу мышцы и скелет
***
крутой шаинского цифрует
и слушает наоборот
звонит аллегровой ирина
ну наконец то родилось
***
олег пришол с огромной бомбой
на совещание в газпром
и на вопрос о дивидендах
ответил десять восемь семь
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 842
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 96
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 01 сен 2015, 08:48 #159

И как сегодня пиво?
Пенистое. Извините, что по латыни…

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

-Сын ,ты куришь? -Пап,я дочь . -Что докурился?

У мужчин плохое настроение бывает только в двух случаях: когда нет женщины, и когда есть женщина

Скажите вслух: ЖПЧШЦ
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 842
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 96
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 01 сен 2015, 11:43 #160

Приходит купец в кабак, подзывает официанта и говорит: Дай-ка мне ведро водки, свиной бок и соленых огурцов. Официант выполняет заказ, купец все это быстренько приговаривает и падает под стол. Тут заходит в кабак молодой барин, только что с Парижа, в тройке, весь расфуфыренный.Садится за столик, подзывает официанта и говорит:

— Будьте так любезны, принесите пожалуйста, черепаховый суп, вино и утку по-фламандски.
Официант спрашивает:
— А-а-а как это уточка по-фламандски?
— Значит так, под левое крылышко кладется вишенка, под правое — черешенка, а в гузку налейте маслица
— Куда-куда ?
— В гузочку.
— Не понял
— В жопу ейную, вот куда!
Тут из под стола вылезает старый купец и восклицает:
Да-да, и мне в жопу масла на все!!!
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя