Анекдоты и картинки

Господа-вэйперы шутят
Аватара пользователя

Dietmar
Гуру
Сообщения: 1578
Зарегистрирован: 13 фев 2015, 21:31
Репутация: 230
Откуда: г.Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Dietmar » 12 авг 2015, 20:49 #121

:rofl: Ухххх,веселый вечер сегодня! :D Потешили старика. :T :T :T :good:
Улыбайся!!! Это заставляет людей ломать голову над тем, что же у тебя на уме...
Имеется на борту | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 13 авг 2015, 12:05 #122

sokl2 писал(а):Источник цитаты Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе".

:lol:
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2673
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 834
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 14 авг 2015, 20:00 #123

Случайно нашел в сети
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 14 авг 2015, 21:24 #124

У девочки фамилия была Ебашь... Особенно славно
она звучала во фразе: "Ебашь, к доске".
*****************************************
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
*****************************************
Шеф вернулся с отпуска. Загорел. Еще больше стал похож на говно.
*****************************************
Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
*****************************************
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
*****************************************
Близорукий волк ночами воет на дыню.
*****************************************
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!
*****************************************
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.
*****************************************
- Слышь, лох? Дaй зaкурить! - безобиднaя в общем фрaзa в темноте почему-то всегдa звучит угрожaюще.
- Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? - поинтересовaлся прохожий у стрелкa.
- Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы нaстолько примитивны, что способны обидеться нa элементaрное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите зaкурить, курение причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa, причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой.
*****************************************
Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:
- Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
- К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
- Гомосексуалист!
Адвокат:
- Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает... Он добрый.. В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:
- Б.....ь, только этого мне не хватало...!!
*****************************************
Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.
*****************************************
Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
*****************************************
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и
телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2673
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 834
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 15 авг 2015, 00:58 #125

Ночные пирожки:
***
ну что же коротко о главном
с улыбкой диктор говорит
кругом пиздец а о погоде
сейчас расскажет николай

на марсе жизни нет ребята
сказал нам старый космонавт
семья работа ипотека
и разбавляют кислород

винтажный слесарь авцехуев
пропал кудато и исчез
четвёртый день завод трепещщет
но нет в цеху его увы

олег зажог большую спичку
и бросил в лифте в потолок
поправил галстук улыбнулса
неспешно гульфик расстегнул

у вас не сифилис а кашель
сказал олегу старичок
и убежал вперёд спиною
и растворился вдалеке

барак обама не был негром
но жызнь заставила его
быть стойким мудрым ироничным
покрыцца чорной чешуёй
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

RedHorse
Гуру
Сообщения: 2527
Зарегистрирован: 05 апр 2015, 19:40
Репутация: 443

Анекдоты и картинки

Сообщение RedHorse » 18 авг 2015, 17:44 #126

Изображение
Изображение
Изображение

Боян, но эти фотожабы разделяют моё мнение про белые и чёрные фул сеты.
И может кто не видел...

Когда вижу последнюю картинку вспоминается фраза из пародии - "мой шварц длиннее твоего!!" :T
:friends: | +
Изображение ИзображениеИзображение Изображение
Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение

---------------
Изображение

Аватара пользователя

traden
Вейпер
Сообщения: 927
Зарегистрирован: 19 июн 2015, 21:41
Репутация: 49
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение traden » 18 авг 2015, 21:05 #127

cxI-Ly6gOww.jpg


Отправлено с моего GT-I9082
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
+
жду | +

Аватара пользователя

*Sm!T.by94*
Новичок
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 15 янв 2015, 18:02
Репутация: 8
Откуда: Бобруйск

Анекдоты и картинки

Сообщение *Sm!T.by94* » 18 авг 2015, 23:13 #128

yl8Jbmc1q3c.jpg


Отправлено спустя 45 секунд:
чупакабра :crazy:
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
юзаю по тиху
+

Аватара пользователя

Ilyha4ws
Новичок
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 02 авг 2015, 13:09
Репутация: 9
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Ilyha4ws » 20 авг 2015, 00:59 #129

Актуально сейчас)
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Мучаю | +
Изображение Изображение Изображение Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Хомяк | +
ИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

funt666
Вейпер
Сообщения: 382
Зарегистрирован: 19 июн 2015, 23:32
Репутация: 49
Откуда: Гомель
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение funt666 » 20 авг 2015, 22:44 #130

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

Отправлено спустя 35 секунд:
Девочка за рулём это писец
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
— Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
— На какую машину?

Деваха:
— На мою!

Продавец:
— !!!

Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
— Марка?

Деваха:
— !!!

Продавец:
— Как называется?!

Деваха:
— Фольцваген!

Продавец:
— Модель?

Деваха:
— !!!

Продавец:
— Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
— А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»!!

Продавец:
— ?!!!!

Очередь:
— !!!!!

Деваха:
— !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
— ПОЛО!!!!!

Деваха:
— ??

Продавец:
— Уффффффффф!!

Очередь:
— Уф!Уф!Уф!

Продавец:
— Год рождения?

Деваха:
— 1978!

Продавец:
— ??!!!!!

Очередь:
— !!!!!!

Все в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
— ?!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
— Год выпуска машины?!

Деваха:
— 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
— Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
— Чего?!

Очередь:
— !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
— БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
— ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
— Я не знаю…

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
— Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
— Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
— Есть Luсаs.

Деваха:
— Это что — модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
— Нет — это марка!

Деваха:
— !!! (её явно тупит)… А другие есть?

Продавец:
— Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
— А задние?

Продавец:
— Тоже есть.

Деваха:
— Какие?

Продавец:
— Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
— Не надо!!

Продавец:
— Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
— !!!!?

Продавец:
— !?!?!?!?!?!?!…. (пауза)…. во, мля!! ….следующий!!!

Отправлено спустя 30 секунд:
Дневник террориста
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.

День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.

День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День 4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.

День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.

День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.

День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.

День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.

День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.

День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.

День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.

День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.

День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Отправлено спустя 1 минуту 11 секунд:
МОЁ ЛЮБИМОЕ!!!
"Малыш ураганом ворвался в комнату, забросил портфель под кровать и собрался было заорать во всё горло: <Идитынах, школа! Каникулы!>, как вдруг увидел, что уходя позабыл закрыть окно, и что на подоконнике, свесив короткие ноги, сидит странный толстый человек с вентилятором на спине. - Ты кто ваще? - спросил слегка ошарашенный малыш. - Я - Карлсон. - Ну и кликуха. А это чё у тебя за фиговина. - Малыш показал на вентилятор. - Это пропеллер. Я им летаю. - Прикалываешься? - Точно тебе говорю. А ты думаешь как я сюда попал? - Я думаю, что мне пох, как ты сюда попал. Зато ты щас упадёшь на попу от удивления, когда узнаешь, как быстро ты отсюда вылетишь. Малыш достал из-под кровати бейсбольную биту и угрожающе помахал ей в воздухе. - Подожди, подожди, - торопливо заговорил Карлсон, инстинктивно закрывшись рукой, - У меня серьёзные траблы с двигателем - четвёртый клапан стучит. Да и топливо на подсосе. Срочно нужны техосмотр и дозаправка вареньем, иначе я не взлечу. - Щас взлетишь. Эта штука заменяет тонну варенья. Проверено. Малыш замахнулся битой, но к его изумлению непрошеный гость проворно нырнул за окно. - ***се, - восхищённо прошептал малыш, глядя как Карлсон свечой взмыл вверх из крутого пике. А Карлсон сделал два круга и снова уселся на подоконник. - Ну как? - спросил он тяжело дыша. Было отчётливо слышно, как в двигателе стучит клапан. - Видал? - Афигеть! Высшая фигня, отвечаю! Теперь я понял, кто у нас срёт в спутниковые тарелки и цветочные горшки на балконах, ссыт с крыши на прохожих и показывает всем член в окно. - Ну, люблю я пошалить. - Карлсон скромно потупился. - А вообще я могу такое вытворить, что тебе и не снилось. Хочешь, полетим в женскую баню подглядывать? Малыш на секунду задумался. - Я знаю, что мы с тобой отмочим. Щас я притащу варенья и обсудим детали... Утром следующего дня директор школы, где учился малыш, вышел на балкон с чашечкой кофе и остолбенел. На крыше дома под его балконом было выведено огромными белыми буквами: ДИРЕХТАР СВЕНСОН - АЛБАНСКИЙ ДАЛБАЙОП! УБЕЙ СИБЯ АПСТЕНУ! Директор схватился за перила балкона и почувствовал, что-то липкое на ощупь. Он поднял руку к лицу и от неожиданности уронил вниз чашечку кофе: рука была перемазана гавном. В то же мгновенье снизу раздался чей-то вопль и ругань. Директор всё ещё с недоумением ощупывал перила и обнюхивал руку, а в дверь уже кто-то яростно ломился. Он вздохнул и побрёл мыть руки, затем открыл входную дверь. Первое, что он увидел за дверью, был кулак, затем ослепительный праздничный фейерверк, с треском рассыпавшийся миллионами огней. Ещё он услышал про каких-то уродов, у которых всё валится из рук... А малыш и Карлсон тем временем безмятежно пили чай с плюшками и планировали к кому из учителей нужно успеть слетать до приезда родителей малыша...
Изображение

Аватара пользователя

Kaputt
Вейпер
Сообщения: 167
Зарегистрирован: 10 июн 2015, 08:30
Репутация: 32
Откуда: Клецк

Анекдоты и картинки

Сообщение Kaputt » 20 авг 2015, 22:56 #131

Если человека покусает вампир, то он станет вампиром.
Если человека укусит оборотень, то он станет оборотнем.
Такое чувство что некоторых людей покусало гавно.

Отправлено спустя 9 минут 11 секунд:
funt666 писал(а):Продавец:
— Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
— А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»!!
...
Знакомый бывший "гонщик" рассказывал как возил клиента на рынок за автомобилем "Веер широки". За всю дорогу до Щецина так никто и не понял какую машину он хочет купить. Убили почти весь день на этого клиента, но он таки нашел свой автос и это был Jeep Cherokee! :)

Аватара пользователя

funt666
Вейпер
Сообщения: 382
Зарегистрирован: 19 июн 2015, 23:32
Репутация: 49
Откуда: Гомель
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение funt666 » 20 авг 2015, 23:21 #132

торгуя запчастями для "японцев" , услышав NISSAN BLUMBERTA срочно отдавал клиента коллеге(хай зарабатывает)
Изображение

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2673
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 834
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 21 авг 2015, 22:26 #133

Че Катило вспомнился...
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 22 авг 2015, 14:40 #134

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
*****************************************
Если гора не идет к Магомеду, то Магомеда уже отпустило.
*****************************************
Змея, укусившая Николая Валуева, отсосала яд обратно.
*****************************************
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
*****************************************
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
*****************************************
В марте в театре Куклачёва идут представления *только для взрослых*.
*****************************************
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
*****************************************
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
*****************************************
Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2673
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 834
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 22 авг 2015, 17:33 #135

Грей же её!
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2673
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 834
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 24 авг 2015, 00:08 #136

— Может поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?
***
Этот момент, когда ты рассказываешь интересную историю знакомому, он внимательно слушает и в конце говорит, что вообще то это он тебе ее рассказал.
***
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.
***
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.
***
- Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
- Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?
***
— Дорогая, время материально, а материя — есть иллюзия разума.
— Что?! Четыре часа ночи, ты опять бухал со своими буддистами?!
— Есть одна притча..
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 24 авг 2015, 00:17 #137

Китaйцы взломaли сервер Пентaгонa, вот кaк это было:
1. Кaждый китaец попробовaл один пaроль.
2. Кaждый второй пaроль был "Мaо Цзедун"
3. Нa 74357181-й попытке- сервер соглaсился, что у него пaроль "Мaо Цзедун"
*****************************************
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
*****************************************
Глупый самурай забыл наточить меч, и вместо харакири 3 часа ковырялся в пупке.
*****************************************
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
*****************************************
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

IamVaper
Вейпер
Сообщения: 322
Зарегистрирован: 09 июн 2015, 22:37
Репутация: 48
Откуда: Полоцк

Анекдоты и картинки

Сообщение IamVaper » 24 авг 2015, 09:46 #138

Rodriguez писал(а):Источник цитаты Грей же её!

Тут даже больше подойдет: "Жарь"...., но не рифмуется :D
Индивидуальный электронный парогенератор | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2673
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 834
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 25 авг 2015, 14:04 #139

— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...
— Спасибо. Это из-за пиздюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? Пиздюли?
***
Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали".
— Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
— Не знаю.
***
Вечно молодой, вечно с мамой
***
3 вопроса, после которых хочется ударить:
— Когда свадьбу сыграете?
— По специальности работаешь?
— Вам подсказать что-нибудь?
***
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.
***
– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так про папу.
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2673
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 834
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 26 авг 2015, 11:15 #140

Авторизация пользователя: Докажите, что вы не робот, причинив вред другому человеку, либо своим бездействием позволив, чтобы другому человеку был причинён вред.

Имеются ввиду законы робототехники, придуманные К. Чапеком :)
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость