Анекдоты и картинки

Господа вейперы шутят
Правила форума
Счетчик сообщений в данном разделе отключен.
Аватара пользователя

vasyavetrov
Заглянувший
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:49
Репутация: 0
Откуда: Минск, Серебрянка.

Анекдоты и картинки

Сообщение vasyavetrov » 15 сен 2016, 17:28 #1121

vugYXpBm6Ts.jpg
vugYXpBm6Ts.jpg (39.86 КБ) 283 просмотра

Аватара пользователя

Вадимыч
Вейпер
Сообщения: 896
Зарегистрирован: 26 дек 2015, 06:04
Репутация: 102
Откуда: Витебск

Анекдоты и картинки

Сообщение Вадимыч » 15 сен 2016, 17:35 #1122

А это мысль :D
Изображение

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 493
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 91
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 15 сен 2016, 19:40 #1123

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...
***
Неловко, когда приходишь вечером домой, а в интернете ничего нового, потому что всё уже посмотрела на работе...)))
***
— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду!
***
"Какая же сволочь!" - подумала она… "Сучка"- мелькнуло у него в голове… Это и было началом их романтических отношений…
***
Ни что так не радует женщину в 30 лет, как просьба предъявить паспорт в алкогольном магазине.
***
— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много cекcа?
— А вы смотрите на экран, а не в зал.
***
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24: 00, а не в одной туфле и без платья!

***

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
***
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

***

Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!

***

Мысли домашнего кота: — Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...

***

Женщина может простить мужчине, который насорил в только что убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.

***

"В шикарный магазин заходит очаровательная девушка. Рассматривает одежду, выбирает сногсшибательное платье, обращается к продавцу:
— Я бы хотела приобрести это платье.
— Пожалуйста, мадам!
— Но у меня нет наличных денег...
— Так, коза драная, собралась и свалила отсюда!
— Но у меня есть кредитная карточка!
Продавец, хлопая ладонью себя по лбу:
— И снова здрасьте!.."

***

Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... " А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, — думает муж, — наверное, Виталик"... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... "
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 896
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 179
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 15 сен 2016, 19:48 #1124

Виталик-бедолага,он наказан так :lol:
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

agur79
Вейпер
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 01 сен 2015, 22:09
Репутация: 26
Откуда: минск

Анекдоты и картинки

Сообщение agur79 » 15 сен 2016, 21:01 #1125

http://bigpicture.ru/?p=811551
Оставлю это здесь
Юбилей 10 лет HG - Розница: скидка 30% с кодом AHG30, Оптовикам: скидка до 10%, ежедневные Флэш акции

В сети
Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2437
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 1004
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 15 сен 2016, 21:51 #1126

agur79 писал(а):Источник цитаты Оставлю это здесь

Старая гарлемская школа. Сидя по тюрьмам за наркоту, чел реально набрал скиллов. :D
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 896
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 179
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 18 сен 2016, 02:33 #1127

ТАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ
1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!
11. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
12. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
13. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18. Зять — это инородное тело в доме…
19. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
20. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
21. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
22. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
23. Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
24. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
25. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
26. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
27. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
28. – Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?
29. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
30. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
31. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
32. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
33. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
34. Не делай мине беременную голову!
35. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
36. Я готов послушать за вашу просьбу.
37. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
38. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
39. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
40. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
41. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
42. – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
43. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
44. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
45. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
46. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
47. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
48. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
49. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
50. – Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

titch
Вейпер
Сообщения: 557
Зарегистрирован: 16 июл 2016, 09:53
Репутация: 180
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение titch » 18 сен 2016, 02:37 #1128

bezlogina писал(а):Источник цитаты В ОДЕССЕ

Прочитал всё в голове голосом Жванецкого :)
В эксплуатации | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Всячина | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
В пути | +
ИзображениеИзображениеИзображение
Обрело новых хозяев | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ХОТЕТЬ! | +
ИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1137
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 348
Откуда: Витебск

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 18 сен 2016, 10:08 #1129

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
***
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
***
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
***
Нормальная баба - скука в семье.
***
Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.
***
- Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
- Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
***
У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.
***
Новая банка NЕSСАFЕ.
Теперь на 20 окурков больше.
***
На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:
— Ждёшь?
— Жду.
— Принца?
— Нет.
— То есть как?
— А вот так! Э—эх... Это вы, идиотки, всё ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев — пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино — он один.
***
Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Тани мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это-Агния Барто!!!!
Изображение

Аватара пользователя

3AXAP_TATARIN
Татарин
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 27 апр 2016, 21:48
Репутация: 928
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение 3AXAP_TATARIN » 18 сен 2016, 22:32 #1130

Я 8-) :lol: 8-)
7DHdCs1wkKQ.jpg
7DHdCs1wkKQ.jpg (38.81 КБ) 209 просмотров
Изображение
На службе | +
Изображение
Изображение:
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображение
___________________________________________________________________________________
Изображение:
ИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение
___________________________________________________________________________________
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение

На подлёте | +
Изображение

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 896
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 179
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 20 сен 2016, 21:59 #1131

Да будь я хоть негром преклонных годов,
И то б, без унынья и лени,
Я русский бы выучил только за то,
Что им разговаривал Ленин!
(В. Маяковский)
Вложения
14344101_10206661444607474_6446573222924988859_n.jpg
14344101_10206661444607474_6446573222924988859_n.jpg (34.06 КБ) 187 просмотров
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 896
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 179
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 22 сен 2016, 18:43 #1132

Картина известного художника Моцарта Опять, паршивец, папину заначку заныкал.
Вложения
Картина известного художника Моцарта Опять, паршивец, папину заначку заныкал..gif
14316718_184837205276531_1499536366797464253_n.jpg
14316718_184837205276531_1499536366797464253_n.jpg (21.55 КБ) 165 просмотров
14317529_1685817205072031_9204732724789333966_n.jpg
14317529_1685817205072031_9204732724789333966_n.jpg (25.32 КБ) 165 просмотров
14330132_184838231943095_338395670603339913_n.jpg
14330132_184838231943095_338395670603339913_n.jpg (44.48 КБ) 165 просмотров
14333643_538305619694777_9208844600983816267_n.jpg
14333643_538305619694777_9208844600983816267_n.jpg (30.18 КБ) 165 просмотров
14344276_1685817071738711_1371605084179909673_n.jpg
14344276_1685817071738711_1371605084179909673_n.jpg (32.55 КБ) 165 просмотров
14344678_1686458091674609_6717134153652070481_n.jpg
14344678_1686458091674609_6717134153652070481_n.jpg (69.27 КБ) 165 просмотров
14358644_1686600961660322_6345049027749097934_n.jpg
14358644_1686600961660322_6345049027749097934_n.jpg (27.71 КБ) 165 просмотров
14358871_184838135276438_5072635517223265399_n.jpg
14358871_184838135276438_5072635517223265399_n.jpg (26.28 КБ) 165 просмотров
14370436_184836191943299_6573697449453074382_n.jpg
14370436_184836191943299_6573697449453074382_n.jpg (23.34 КБ) 165 просмотров
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1137
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 348
Откуда: Витебск

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 23 сен 2016, 10:43 #1133

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
***
Сотрудники МВД прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
***
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "сотрудник".
***
Нахожу край скотча. Дорого.
***
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги, -гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой - ВСЁ, РЕШЕНО!! - Что решено??!!.. Доктор??!! - Беру себе черный Порш Кайен с красным кожаным салоном.
***
-Я ведь почему для тебя недоступная была, я ведь думала, что у тебя денег нет.
***
Фокусник из Урюпинска умеет превращаться в стельку, в дрова, или в хлам.
***
- Петя, как разделить четыре картофелины поровну на пятерых человек?
- Не знаю.
- Садись, два!
- Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю.
- Мойша?..
- Таки приготовить пюре!
***
Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.
Изображение

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 493
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 91
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 23 сен 2016, 12:20 #1134

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

***

— Женщина, а вы знаете, я женат... !
— Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !






original (1).jpg
original (1).jpg (50.27 КБ) 133 просмотра

original (2).jpg
original (2).jpg (49.78 КБ) 133 просмотра

original (3).jpg
original (3).jpg (45.14 КБ) 133 просмотра

original (4).jpg
original (4).jpg (41.63 КБ) 133 просмотра


Отправлено спустя 53 секунды:
original.jpg
original.jpg (76.26 КБ) 132 просмотра
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 493
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 91
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 23 сен 2016, 17:37 #1135

— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи нам чипсы «сметана с зеленью».
***
Девушка может выпить бутылку виски,
избить мужика сумочкой и идти домой по темной улице одна,
но в туалет она пойдет с подружкой.
***
Санёк, что с тобой?
- Да что-что...Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
- Ты хоть запомнил кто это был???
- Жену разве забудешь...
***
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
***
Остерегайтесь белых и пушистых людей... Чаще всего бледным пушком обрастает банальная плесень.
***
Наконец-то я расшифровала ,что обозначает размер XXXL на одежде:
(X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!
***
Люблю смотреть людям прямо в глаза... Некоторые с перепугу даже здороваются...
***
Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

original (1).png
original (1).png (257.92 КБ) 154 просмотра

original (2).jpg
original (2).jpg (24.76 КБ) 154 просмотра

original.jpg
original.jpg (53.17 КБ) 154 просмотра

original.png
original.png (300.58 КБ) 154 просмотра
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

KRG
Новичок
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 03 май 2016, 08:19
Репутация: 11
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение KRG » 25 сен 2016, 08:32 #1136

Мастер и Хипстеры
Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.
— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры
— Жду, — сказал Мастер кротко
— Чего же? — удивились Хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры
— Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер.
И глаза его были добрые-добрые

©
Сэм Ньюберри навел. Утащено из жж.

Аватара пользователя

bezlogina
Вейпер
Сообщения: 896
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 17:48
Репутация: 179
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение bezlogina » 26 сен 2016, 10:07 #1137

- Знакомьтесь - это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. Но не волнуйтесь, она не пьёт, не курит и вообще скромная, хорошая и хозяйственная девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

- Говорят бабьего лета не будет…
- А бабы будут?
- Будут.
- Тогда по фиг!

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

- Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.

- Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!

- Думаю, Вам нужно выпить и потрахаться.
- Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!

Ученые скрестили свеклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".
Вложения
22demotivatory_28.jpg
22demotivatory_28.jpg (64.62 КБ) 109 просмотров
166793_318485.jpg
166793_318485.jpg (37.34 КБ) 109 просмотров
14440935_167759480337243_4250045212288997499_n.jpg
14440935_167759480337243_4250045212288997499_n.jpg (27.49 КБ) 109 просмотров
Image00006.jpg
Image00006.jpg (64.63 КБ) 109 просмотров
Image00008.jpg
Image00008.jpg (70.2 КБ) 109 просмотров
Image00011.jpg
Image00011.jpg (57.9 КБ) 109 просмотров
Image00017.jpg
Image00017.jpg (46.17 КБ) 109 просмотров
Image00020.jpg
Image00020.jpg (31.75 КБ) 109 просмотров
Image00023.jpg
Image00023.jpg (43.43 КБ) 109 просмотров
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Аватара пользователя

ursula
Урсула
Урсула
Сообщения: 214
Зарегистрирован: 15 фев 2016, 01:08
Репутация: 104
Откуда: Витебск

Анекдоты и картинки

Сообщение ursula » 28 сен 2016, 12:12 #1138

p18kghhrbgrnn4ul7dg1abi1faj3.jpg
p18kghhrbgrnn4ul7dg1abi1faj3.jpg (90.72 КБ) 94 просмотра

В сети
Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2437
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 1004
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 28 сен 2016, 17:28 #1139

my_like_phazan.jpg
my_like_phazan.jpg (150.83 КБ) 79 просмотров
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 493
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 91
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 28 сен 2016, 20:42 #1140

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой - вырубаешься.

***

Муж: Может нам по рюмочке пропустить?
Жена: Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью...

***

Сижу на кухне с ноутбуком. Времени пол-второго ночи. Тут заходит муж и заявляет:
— Я женатый мужчина! Я не должен, не хочу и не буду спать один! Забирает кота и уходит..

***

— Дорогая, почему ты не отвечаешь на мои звонки?
— Там, куда ты меня послал, плохая связь!
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость