Анекдоты и картинки

Господа-вэйперы шутят
Аватара пользователя

all_true
Вейпер
Сообщения: 473
Зарегистрирован: 16 май 2015, 20:08
Репутация: 18
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение all_true » 29 июл 2015, 14:49 #101

Rodriguez писал(а):
Dietmar писал(а):Источник цитаты :lol: Хочу исчо пиражков! :twisted:

Держи:
***
ну как ты там в стране удушья
оксане прокричал олег
запомни всё потом запишешь
когда подушку уберу
***
бежыт на сцену пугачова
под светом рамп кричит привет
а ей никто не отвечает
все люди мёртвыя сидят
***
святой сантехник причастился
налив в грааль зелёный бриф
и запах ели словно ладан
наполнил ноздри прихожан
***
сошью себе штаны из мяса
и всю неделю буду крут
сперва три дня одет по моде
а после сыт четыре дня

Это ж как надо укуриться ? Пацталом. :D :yahoo: :rofl:

Аватара пользователя

WOLVERINE
Вейпер
Сообщения: 966
Зарегистрирован: 12 янв 2015, 10:02
Репутация: 168
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение WOLVERINE » 29 июл 2015, 22:00 #102

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...
Использую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Дожидаюсь | +
Изображение

Аватара пользователя

all_true
Вейпер
Сообщения: 473
Зарегистрирован: 16 май 2015, 20:08
Репутация: 18
Откуда: Минск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение all_true » 30 июл 2015, 08:46 #103

Лев собирает зверей.
-Завтра конец света,делайте что хотите,пейте,е.итесь,деритесь...
Подбегает жираф к слону:
-Завтра конец света,давай я тебе присуну.
-Давай.
Закончив процесс,жираф слазит со-слона
Слон повернув голову:
-Завтра же конец света,зачем ты одел ган.он?
-Это не ган.он,это удав йух сосет

Отправлено спустя 33 минуты 45 секунд:
flintduval писал(а):
sokl2 писал(а):Источник цитаты Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу трубы, высаживает бак за две тяги.
:lol:
Тока трубачи наружу дуют :T

Перед тем как дуть,надо втянуть. :T

Аватара пользователя

Ruslik-87
Вейпер
Сообщения: 620
Зарегистрирован: 15 янв 2015, 15:06
Репутация: 53
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Ruslik-87 » 30 июл 2015, 08:50 #104

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!
Изображение
Experience | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

Dietmar
Гуру
Сообщения: 1578
Зарегистрирован: 13 фев 2015, 21:31
Репутация: 230
Откуда: г.Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Dietmar » 30 июл 2015, 21:10 #105

Давно не было пирожков от Родригеса. :( Почивает поди после трудов праведных :o
Улыбайся!!! Это заставляет людей ломать голову над тем, что же у тебя на уме...
Имеется на борту | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 30 июл 2015, 21:27 #106

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь...
*****************************************
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
*****************************************
Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd
*****************************************
Пока, я спать.
- Рано как-то ты сегодня...
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят.
*****************************************
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и
мешают отдыхать другим птицам.
*****************************************
Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают.
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.
*****************************************
Китайские гопники щелкают рис.
*****************************************
Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бл. ть, гордится сыном.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

Автор темы
Rodriguez
Граф Олаф
Граф Олаф
Сообщения: 2676
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 21:24
Репутация: 837
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение Rodriguez » 30 июл 2015, 22:11 #107

Dietmar писал(а):Давно не было пирожков от Родригеса. :( Почивает поди после трудов праведных :o

Да я просто в данный момент в самом быстром городе мира - Таллине :D
Поэтому пока пирожков не будет. Хотя...
Без устали эксплуатирую | +
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

Очень жду | +
Трое в лодке, нищета и собаки...

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 31 июл 2015, 20:41 #108

Утро всё ближе и ближе…
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу…
Звонить собирается, СУКА !
*****************************************
Уронили виски на пол. Оторвали Кате руки.
*****************************************
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
*****************************************
Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
*****************************************
Проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
*****************************************
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
*****************************************
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс шопе костюм чекушки.
*****************************************
- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
*****************************************
От беспокойства до паники - 28 дней.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 02 авг 2015, 22:55 #109

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
*****************************************
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет гадить в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, гадить в углах будем мы…
*****************************************
Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...
*****************************************
Мальчик, нечаянно разбивший папину бутылку водки притворился мертвым....
*****************************************
Провизор из аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
*****************************************
Женщина, работающая на фабрике аспирина, не может отказать мужу.
*****************************************
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.
*****************************************
Сестрица Алёнушка:
- Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.
*****************************************
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 05 авг 2015, 19:08 #110

Объявление: Ищу девушку которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-дун.

Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

С: Что это за фрукт?
А: Персик
С: А почему он хрустит как редиска?
А: Может скрещенные..
С: Пердиска?
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Bo8ka
Гуру
Сообщения: 2280
Зарегистрирован: 21 апр 2015, 22:09
Репутация: 211
Откуда: Новополоцк

Анекдоты и картинки

Сообщение Bo8ka » 05 авг 2015, 19:15 #111

На работе жарой навеяло:
По пустыне еле ползет измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво пробегает
тушканчик. Верблюд:
- Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил не
хватает? Тушканчик ему:
- А я не иду медленно, как ты, а бегу, вот меня ветром обдувает и освежает.
Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал рывок
и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал верблюда и вздохнул:
- Замерз, бедняга...

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 05 авг 2015, 19:24 #112

В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Hаверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)!
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Hастырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". Hа этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!

- Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?
- Перед собакой есть тормозной след..

Hочь. Кусты. Голос:
- Вась это твой член?
- Hет, я какаю

Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от испуга:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.

Два нарка летят в самолёте. Кольнулись и всё такое. Один:
- Я пойду схожу в туалет.
- А я в кабину пилота.
Второй пилоту говорит:
- Мёртвую петлю сделаешь?
- За что?
- Миллион баксов даю!
Сделал мёртвую петлю, заебись, нарку понравилось:
- А давай две петли! 2 миллиона даю!
ЗАШИБИСЬ! Нарк кайфует:
- А давай три! Три миллиона отдам!
Ну нарк ваще в кайфе полном, деньги кончились, идёт в салон. Там первый нарк уже пришёл из туалета и сидит как контуженный:
- Ну, бля, меня завернуло! Аж на шиворот насрал!

... В разных языках у похожих по звучанию слов может быть совершенно разное значение...
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом...
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

Kostas
Вейпер
Сообщения: 593
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 21:45
Репутация: 90
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение Kostas » 06 авг 2015, 23:52 #113

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.


Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню Крылова "Лебедь, рак и щука". Машенька, давай расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
- ... РЕШИЛИ ВЫЕБАТЬ СЛОНА!!!


- Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

Идет Красная Шапочка по темному лесу - несет пирожки. Ей навстречу Волк. Волк:
- А не страшно тебе, Красная Шапочка, одной по темному лесу шастать?
Красная Шапочка:
- А чего мне бояться? Денег у меня нет, а трахаться я люблю!

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се... Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо ебать в первую очередь!

Дама на вокзале увидив носильщика зовет:
- Потаскун!, потаскун!
Тот подходит и говррит:
- Мадам, я не потаскун, я носильщик!.
Она удивленно:
- Насильщик!? Ну тогда отнасилуйте мой чемодан.

Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас!
Парю
+

Жду
+

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Аватара пользователя

flintduval
Новичок
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 17 мар 2015, 14:03
Репутация: 22
Откуда: Жлобин

Анекдоты и картинки

Сообщение flintduval » 07 авг 2015, 12:31 #114

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдисон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям, он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдисон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать.
Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: 'Я Вас в рот е.@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!' Это, кстати, немцам насчет рентгена...'
**********************************************************************************************
Отец будит сына до рассвета:
- Сына вставай, косить пойдем.
- Батя, да отстань, косить сегодня не получится...
- Вставай, кому сказали!
Пошли на поле, стали косить. Тут сына говорит:
- Батя, у моей косы ручка треснула, пойду домой, заменю.
- Ну иди.
Приходит сына домой:
- Маманя, там батя велел пельменей сварить, со сметаной.
Мать варит пельмени и идет в магазин за сметаной.
Сына идет на поле:
- Батя, там мама пельменей сварила.
- Ну тогда пойдем домой.
Пришли:
- Сына, а водки-то нет, а как пельмени без водки кушать? Иди купи.
Сына идет к соседу:
- Дядь Миш, отец прослышал, что вы с матерью любовники, грозится убить.
- Ой, батя твой на расправу крут, что делать-то? Ну на тебе денег, только меня отмажь.
Сына идет в магазин, на соседские покупает водки. Приходит домой:
- Батя, там сосед просил помочь - порося зарезать...
- Ну раз просил - поможем.
Берет топор, идет к соседу. Сосед видит его с топором: "Не отмазали!", выпрыгивает в оконо и бежит прятаться в кукурузное поле. Батя заходит на двор, соседа нет, поросенок бегает. Зарубает поросенка и идет домой. Возвращается мать.
- Маманя, батя прознал, что вы с соседом любовники, взял топор и пошел к нему.
Мать выглядывает в окно, видит мужа с окровавленным топором: "Ну все, сейчас убьет!". Выпрыгивает в окно и прячется на кукурузном поле. Заходит отец:
- Сына, матери нет, соседа нет, куда все подевались?
- Да они в кукурузном поле кувыркаются.
- Что?! Кувыркаются?!!!
Хватает топор и выпрыгивает в окно. Сына садится за стол, наливает себе водки, подцепляет вилкой пельмень:
- Говорил, ведь, Бате - косить сегодня не получится...
*****************************************************************************************************
На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
Использую | +
ИзображениеИзображениеV2ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя

zero
Вейпер
Сообщения: 138
Зарегистрирован: 02 мар 2015, 00:51
Репутация: 22
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение zero » 07 авг 2015, 20:35 #115

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял- нэгдэ *бать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?
+

Аватара пользователя

RedHorse
Гуру
Сообщения: 2532
Зарегистрирован: 05 апр 2015, 19:40
Репутация: 443

Анекдоты и картинки

Сообщение RedHorse » 10 авг 2015, 00:03 #116

Коммент на фасте:
SMOK - charging for overpriced shit that should already be included
Joyetech - overpriced shit exclusively
P4Y - it is broken? don't fix it, just bring out a new version
Eleaf - warranty? never heard of that
Cloupor - blowing up mods since '93
Kangertech - now available in pink. Never heard of TC
UD - let's double our prices, I heard we are cool

:suicide:
:friends: | +
Изображение ИзображениеИзображение Изображение
Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение

---------------
Изображение

Аватара пользователя

Bo8ka
Гуру
Сообщения: 2280
Зарегистрирован: 21 апр 2015, 22:09
Репутация: 211
Откуда: Новополоцк

Анекдоты и картинки

Сообщение Bo8ka » 11 авг 2015, 22:18 #117

улыбнуло | +
ed39ca769cc1ba5323ac4575d810fca0ab34e775_1.jpg

это до кучи | +
2385910937297757478e30decc73dbdb512049f07994e62a6eb18b79920386d8_1.jpg

Вот такие нынче жабы...
bee8b1cb50b3309f77c19a0b591948834ebfd341ebe953c9ca3a94f2df2827c2_1.jpg

9545ab64a52cb847a708c09c9c2c0a0530c7a22c_1.jpg

4fdf8976170799ba7b51b944231b265ed8600dd6_1.jpg

a3e0d01cd105d4c26eeea8eeadb5f5a0099ffe0c_1.jpg
bfdc2dd93463d6ebef21ac1278170f23dccae4ab075e48a01f3448720538c0ec_1.jpg

Ну, и тему сисег раскроем :) | +
975032d3121b15932b320f360e06e2ebda0ca6ed7296988916d6749391ae8a6c_1.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 12 авг 2015, 00:15 #118

- Я по телевизору только канал про животных смотрю.
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей.
*****************************************
У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.
*****************************************
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
*****************************************
- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два
раза больше, и пенсия по инвалидности...
*****************************************
Я понял!
Когда в контакте якобы "перезагружают сервера" - это значит, что
происходит синхронизация с серверами ФСБ!
*****************************************
- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
*****************************************
Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.
*****************************************
Один мальчик загадал в Новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось и сломал систему исполнения желаний.
*****************************************
Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца....
*****************************************
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
*****************************************
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
*****************************************
В Дагестане с позором в пропасть была сброшена не тонированная Лада Приора.
*****************************************
Меня один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки. Я посоветовал ему не убивать слишком много евреев.
*****************************************
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
*****************************************
Двое занимаются любовью:
- Милый, а почему так туго идет?
- А я его вдвое сложил...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение

Аватара пользователя

zero
Вейпер
Сообщения: 138
Зарегистрирован: 02 мар 2015, 00:51
Репутация: 22
Откуда: Минск

Анекдоты и картинки

Сообщение zero » 12 авг 2015, 18:54 #119

Балет "Лебединое Озеро". Балерун танцует балерину. Крутил её, вертел, возбудился и в подходящий момент, утащив её за кулисы, трахнул. Куда кончить? Он в оркестровую яму, и прямо на лысину скрипачу. Скрипач вскакивает и кричит дирижёру: -Маэстро...маэстро! Мне только что кто-то кончил прямо на голову! Дирижёр отвечает: -Это совсем неудивительно! Вы играете как пи@да!
+

Аватара пользователя

sokl2
Гуру
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 15:49
Репутация: 339
Откуда: Витебск
Контактная информация:

Анекдоты и картинки

Сообщение sokl2 » 12 авг 2015, 20:22 #120

– Ты чего такой помятый?
– Да накуренный сел в машину, завел, оказалась стиральная.
*****************************************
Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с листвиннецей... тоже дерево...
*****************************************
Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
*****************************************
КМС по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
*****************************************
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
*****************************************
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.
*****************************************
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе".
*****************************************
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
*****************************************
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке её поворачивает...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Изображение


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей